周三梦魇-第十二章-囚爱

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在我认为一切顺利时,这个意外实在是令人匪夷所思。当我把信夹在夏沫的课本时,她的书被放在桌面上,我没有放进去。不料,放学后值日同学居然意外发现了那封信。

按常理这个应该不会有什么问题,因为即使有地下党分子。在没有完全证据之前,班主任是无论如何也不会证实的,但是这次证据在手,你还真是不得不服。

班主任在不久后便拿到了那封信,而夏沫根本不晓得,她压根就没瞧着,所以自然就不会看到信中所写内容。
这一天我没想到来得那么快,原本风平浪静的情人节,没想到这一天成了我爱情的祭典日。所有的情侣似乎都在为今天庆祝,只有我还不知道幸福还没开始就突袭了一阵狂风暴雨。

那一天晚自习,班主任悄然地走到我身旁,很奇怪,事先没问我,而是找了夏沫。夏沫也不知道什么事,我不知道她心里怎么想,不过她自然知道班主任找她也没什么好事。

我这心里也忐忑,因为我还不知道她到底有没有看到那封信。很显然那封信已经在班主任的手上,夏沫走到班主任的办公室里,此时班主任坐在自己的办公桌前,燃起一根烟,然后说着:“夏沫,给你看一件东西,班主任随手从抽屉里把我写的那封信扔在了夏沫面前,顿时,晴天霹雳,糟糕!班主任已经对我们产生了怀疑了,顷刻间夏沫心如乱麻,她看着那封信,心里不知是幸福还是悲伤。

幸福或许是我对她的那种纯真的爱慕,悲伤或许是班主任接下来的惩罚了吧。不一会了,夏沫捂着嘴巴,装出一副难以置信的样子,大吃一惊,啊?老师,周三写这信我可是不知道啊。我跟周三什么也没发生啊,仅仅是好朋友而已了。

接下来班主任就说:“恩?恩?什么也不知道?你和周三我很早就提醒过了

前段时间我已经提醒过周三,难怪他成绩最近波动大,整天魂不守舍的。”
之后,班主任把我叫到了办公室,夏沫一脸无辜的样子委屈地站在办公桌面前。我这心里灰溜溜的,看到我那封信辗转在夏沫眼前。我什么也没说,班主任开始对我进行思想教育起来。我俩变成了严重的教育对象。

班会课上,班主任并没点名,为保留我的自尊,班主任还是暗话里隐喻各种对于高中谈恋爱的不良影响,并且警告部分同学不要知纪违纪,我虽然没有被公然批斗,但这致命的一针却是为了那些蠢蠢欲动的人打了一针预防。对于正是叛逆青春期的我们来说,也许这招并不有效,反而愈演愈烈。

大强的主意落空,我的信变成了一场悲剧。在回寝室的路上我正好碰到大强,大强见我垂头丧气,他满脸狐疑看着我。

“恩恩?周三怎么?那信怎么样了,夏沫答应没?”大强说道。

“啊!被我搞砸了啊,真是见鬼,班主任昨晚找我就是因为那事,都是你个鬼家伙出的馊主意。”我说道。

我俩边走边说着,不一会就到了寝室。桌前散漫着的纸屑,往日留下的笔墨写着眼花缭乱,我脑子里硬是满满的班主任的话语,耳畔不时响起班主任今天班会课的话,耳膜都快被震破。我手里握着手机,脑子突然里迸发出一个念头,我喜欢夏沫,为什么我不向她当面表白呢,为什么我这么懦弱呢?

喜欢一个人我难道就没有勇气去表白我对她的爱吗?一段真挚感情何必假装骗自己呢?你是个情感上的懦夫,思想上的巨人,行动上的矮子。躺在床上,我想了很久,也很想不明白。高考?高考?家庭责任?使命?为什么幸福的路上有那么多不由而衷的障碍呢,而我为什么要受其阻碍而放慢自己脚步,或是固步自封原地踏步呢?当初从农村好不容易考进城里,除了学习一切与你无关,但今天好像并不是那样

除了学习你还有友情,爱情等等。突然脑子里闪出这样的想法真是置若罔闻,瞬间不敢再往下想了,打了刚才念头。望着天花板,隔着窗的玻璃,黑夜,黑夜,黎明的曙光还要等待许久,该来的还是要来的。

第二天,夏沫没有往日的嬉皮笑脸,面容掩饰出一种黯然神伤,一时间我还真难以适应。
我说:“夏沫,怎么哦?今天天气不错,阳光明媚,这太阳公公本该早点来的啦。”

“嘻嘻,没什么,昨天睡得太晚,今天有点困,”夏沫说道。

随后夏沫故作哈欠模样,我也不好再问。我们俩便闷头写着作业,如同往日一样,她什么也没说,我什么也没问。我心里本想问一下那天夏沫看到我写信的内容怎么样?本想问一下她的感受,但见夏沫这样的状态我的念头瞬间没了。

吱!吱!吱!吱!电话响了,电话那头听起来是父亲的声音,父亲简单的问候略显仓促,因为好几个星期没给家里打电话了。我说:“爸,学习上放心,我不会落下的。”说完,我把电话挂了,每次父亲打电话的话题永远就是学习,学习,再学习。除了这个好像其它的什么并不太关心。

从一开始的抗拒到现在的慢慢接受,并且不由自主的去想。萌生的初恋在柯尔蒙疯狂的分泌下,每一个青春少男少女都在躁动,有人心存惬意,有人敢爱敢恨,在不知对与错的情况下,旁观者清,当局者迷,年长的人告诫我们

这个时候你的思想不成熟,控制能力太弱,好奇心太强,未成熟心智的你们容易偷吃禁果,这将会使无数青少年伤害。看似有道理,但又有多少人前赴后继,在重复走着前人的痛。我与夏沫之间那种感情一直处于友情和爱情之间,那种单纯的感情彼此都喜欢,有人说那这是蓝颜或是红颜,但一个曾经喜欢的人做不了情人那最后只能是陌生人,如果还能做朋友,那说明爱的不够深。多少人分开后形同陌路,我也一样。
高考后我们分开了,夏沫去了另外一个城市,而我去了另有一个城市。原本填报师范专业立志做名老师,但阴差阳错差了几分便考取了一所医学院。对于夏沫的那种情感,我一直不知道曾经的那份喜欢是不是胜过了爱,或许有人说爱的分量比喜欢更重。也许对于她来说,我们只是一个好朋友,说成蓝颜也罢。在其它同学眼中,我们或许本该可以走到最后,但是很可惜没有。
大强考取了一所农学院,满是欢喜的他在考取的那刻第一个向我道喜。在最后一刻他仍是念念不忘当初他对于我的那封情书,后来我告诉他,我们再也没怎么联系。

大强说:“不理解这种行为,你们感情那么好,怎么会说分就分。”

我说:“每个人都认为的理所当然,或是你的无情无义,但又有谁能懂得我的悲伤,爱情永远是一个谜,装的越蠢越好,聪明的人看得太清,太明白,只有傻子一样的爱着才会彼此天长地久。”

回想当初那种萌生感情的骚动,我也不知道为何自己还会有那么大的意念去控制自己。种种诱惑在自己眼前,我仍是故作一颗平常的心,我试图去经营维持一段仅是单纯美好的感情,我也曾想过毫无顾忌的背叛,什么高考?什么家庭责任?

全部去死吧。但我没有,不能说可惜,但至少留下曾经的一点点遗憾。那时我告诉自己说,过去就让它过去吧,可以遗憾,但绝不后悔,至少自己曾经真心爱过。有时候悲伤就是一种习惯,一段故事五味陈杂,回忆起来来不及悲伤,此时我耳边响起一首歌《关不上的窗》“我听见寒风扰乱了叶落,在寂寞阴暗中的港巷,我怕听见孤单在隐忍的夜晚,那是被爱刺痛戳记着的胸膛。我是心门锁上的一扇窗,任寒风来来去去关不上,这些年无法修补的风霜,看来格外的凄凉。

风来时撩过过往的悲伤,像整个季节廉价的狂欢,让我们重头来吧。如梦如幻,我又听见拒绝又嘲笑了黑夜,我只是寒冬向着心扉的窗,我听见孤单在隐忍着的夜晚,风来时撩过过往的悲伤,看来格外凄凉。”

和记忆中的人谈恋爱永远都不会失恋,或许我是一直在和记忆中的那个人谈恋爱,所以我可能一直从未曾失恋过。

高考那年,小时候陪伴我的爷爷不幸去世。从小到大第一次感受到至亲别离的伤痛,第一次觉得死亡带来的恐惧。爷爷去世那天,天气下着毛毛细雨,这个天气确实很容易联想起一些不太愿意发生的事情。记得上小学年级时,有一次在学校里上课时,外面的雨突然下的好大,那时我心里一下就寒颤起来,左眼皮子不停的跳。

我心里预知家里是不是发生了什么事,这种第三感不知是母子连心还是一种特殊的血肉感应。放学后,我跑回家,只见我老妈身上全部是伤,眼睛红肿,面部已经青肿着我都快不认识,手上划过的伤依见淤血,我心疼,老妈却安慰我没事,甚至还忙着给我做饭。

爷爷的去世似乎只是一个意料中的意外,身患脑溢血,险些去世,病情拖延了两年,自己吃苦实在是不少,在爷爷的赡养途中,不幸埋下一个家庭矛盾的祸根。尸骨未寒,兄弟便反目成仇。爷爷的走是留下很多遗憾的,我不知道黑夜那刻时,爷爷身子发凉的那刻,爷爷心里内心的期盼是什么?

是子女送终?还是想在离别时多看看亲人儿孙几眼。当病榻卧床的爷爷饱受人情冷暖时,这是比病痛更可怕的折磨,我心里悲痛欲绝。古人都说:“养儿防老,积谷防饥。”然而当爷爷睁眼瞑目的那会,他的眼神睁着只是为了看清那悖逆的良心。爷爷这一生是伟大的,他一生的功绩就是培养了我们这一番好子女,他一生身残志坚,不屈不挠为人诚恳,从小就告诫我们,做人谦卑,为人坦诚,办事踏实,不做亏心事,不贪图便宜。爷爷的身影就是我们成人的精神标杆,从小你的谆谆教导一直影响着我们,你的善良感动着我们,这也许是你日积行善的功德,所以你很长寿。

你身体在没患病之前一直都很硬朗,老人的孤单我最明白,因为初中那会,你在家。也许这是你可能迟迟不愿去北京的原因,或许还是因为我们。

也许因为有孙子的陪伴,即使你一人独守空楼也不孤单,每逢周末你最大的期望就是你站在门口拄着拐杖,望着门前来来往往的车辆,你在候着你的孙子。在你期盼的眼神里,我们仿佛能满足你内心里的孤单,因为老伴早去,从小失亲,无依无靠,这个世上从你父母离开的那刻起,这个世界你是孤独的,只有内心的强大,自立自强,你才得以在炮火中幸存下来。

后来你筑起了一个庞大的家庭,我们家十几口人的功老你功不可没。面对世人冷眼讽刺时,你用你弱小的躯体为整个家庭扛起了脸面,你说:“我这一辈子被人瞧不起,你们有出息就是为我争光了。”在爷爷逝去一周年后,我为逝去的爷爷写了一封信《致敬爷爷》

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