周三梦魇-第十二章-囚爱

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在我认为一切顺利时，这个意外实在是令人匪夷所思。当我把信夹在夏沫的课本时，她的书被放在桌面上，我没有放进去。不料，放学后值日同学居然意外发现了那封信。

按常理这个应该不会有什么问题，因为即使有地下党分子。在没有完全证据之前，班主任是无论如何也不会证实的，但是这次证据在手，你还真是不得不服。

班主任在不久后便拿到了那封信，而夏沫根本不晓得，她压根就没瞧着，所以自然就不会看到信中所写内容。
这一天我没想到来得那么快，原本风平浪静的情人节，没想到这一天成了我爱情的祭典日。所有的情侣似乎都在为今天庆祝，只有我还不知道幸福还没开始就突袭了一阵狂风暴雨。

那一天晚自习，班主任悄然地走到我身旁，很奇怪，事先没问我，而是找了夏沫。夏沫也不知道什么事，我不知道她心里怎么想，不过她自然知道班主任找她也没什么好事。

我这心里也忐忑，因为我还不知道她到底有没有看到那封信。很显然那封信已经在班主任的手上，夏沫走到班主任的办公室里，此时班主任坐在自己的办公桌前，燃起一根烟，然后说着:“夏沫，给你看一件东西，班主任随手从抽屉里把我写的那封信扔在了夏沫面前，顿时，晴天霹雳，糟糕！班主任已经对我们产生了怀疑了，顷刻间夏沫心如乱麻，她看着那封信，心里不知是幸福还是悲伤。

幸福或许是我对她的那种纯真的爱慕，悲伤或许是班主任接下来的惩罚了吧。不一会了，夏沫捂着嘴巴，装出一副难以置信的样子，大吃一惊，啊？老师，周三写这信我可是不知道啊。我跟周三什么也没发生啊，仅仅是好朋友而已了。

接下来班主任就说：“恩？恩？什么也不知道？你和周三我很早就提醒过了

前段时间我已经提醒过周三，难怪他成绩最近波动大，整天魂不守舍的。”
之后，班主任把我叫到了办公室，夏沫一脸无辜的样子委屈地站在办公桌面前。我这心里灰溜溜的，看到我那封信辗转在夏沫眼前。我什么也没说，班主任开始对我进行思想教育起来。我俩变成了严重的教育对象。

班会课上，班主任并没点名，为保留我的自尊，班主任还是暗话里隐喻各种对于高中谈恋爱的不良影响，并且警告部分同学不要知纪违纪，我虽然没有被公然批斗，但这致命的一针却是为了那些蠢蠢欲动的人打了一针预防。对于正是叛逆青春期的我们来说，也许这招并不有效，反而愈演愈烈。

大强的主意落空，我的信变成了一场悲剧。在回寝室的路上我正好碰到大强，大强见我垂头丧气，他满脸狐疑看着我。

“恩恩？周三怎么？那信怎么样了，夏沫答应没？”大强说道。

“啊！被我搞砸了啊，真是见鬼，班主任昨晚找我就是因为那事，都是你个鬼家伙出的馊主意。”我说道。

我俩边走边说着，不一会就到了寝室。桌前散漫着的纸屑，往日留下的笔墨写着眼花缭乱，我脑子里硬是满满的班主任的话语，耳畔不时响起班主任今天班会课的话，耳膜都快被震破。我手里握着手机，脑子突然里迸发出一个念头，我喜欢夏沫，为什么我不向她当面表白呢，为什么我这么懦弱呢？

喜欢一个人我难道就没有勇气去表白我对她的爱吗？一段真挚感情何必假装骗自己呢？你是个情感上的懦夫，思想上的巨人，行动上的矮子。躺在床上，我想了很久，也很想不明白。高考？高考？家庭责任？使命？为什么幸福的路上有那么多不由而衷的障碍呢，而我为什么要受其阻碍而放慢自己脚步，或是固步自封原地踏步呢？当初从农村好不容易考进城里，除了学习一切与你无关，但今天好像并不是那样

除了学习你还有友情，爱情等等。突然脑子里闪出这样的想法真是置若罔闻，瞬间不敢再往下想了，打了刚才念头。望着天花板，隔着窗的玻璃，黑夜，黑夜，黎明的曙光还要等待许久，该来的还是要来的。

第二天，夏沫没有往日的嬉皮笑脸，面容掩饰出一种黯然神伤，一时间我还真难以适应。
我说：“夏沫，怎么哦？今天天气不错，阳光明媚，这太阳公公本该早点来的啦。”

“嘻嘻，没什么，昨天睡得太晚，今天有点困，”夏沫说道。

随后夏沫故作哈欠模样，我也不好再问。我们俩便闷头写着作业，如同往日一样，她什么也没说，我什么也没问。我心里本想问一下那天夏沫看到我写信的内容怎么样？本想问一下她的感受，但见夏沫这样的状态我的念头瞬间没了。

吱！吱！吱！吱！电话响了，电话那头听起来是父亲的声音，父亲简单的问候略显仓促，因为好几个星期没给家里打电话了。我说：“爸，学习上放心，我不会落下的。”说完，我把电话挂了，每次父亲打电话的话题永远就是学习，学习，再学习。除了这个好像其它的什么并不太关心。

从一开始的抗拒到现在的慢慢接受，并且不由自主的去想。萌生的初恋在柯尔蒙疯狂的分泌下，每一个青春少男少女都在躁动，有人心存惬意，有人敢爱敢恨，在不知对与错的情况下，旁观者清，当局者迷，年长的人告诫我们

这个时候你的思想不成熟，控制能力太弱，好奇心太强，未成熟心智的你们容易偷吃禁果，这将会使无数青少年伤害。看似有道理，但又有多少人前赴后继，在重复走着前人的痛。我与夏沫之间那种感情一直处于友情和爱情之间，那种单纯的感情彼此都喜欢，有人说那这是蓝颜或是红颜，但一个曾经喜欢的人做不了情人那最后只能是陌生人，如果还能做朋友，那说明爱的不够深。多少人分开后形同陌路，我也一样。
高考后我们分开了，夏沫去了另外一个城市，而我去了另有一个城市。原本填报师范专业立志做名老师，但阴差阳错差了几分便考取了一所医学院。对于夏沫的那种情感，我一直不知道曾经的那份喜欢是不是胜过了爱，或许有人说爱的分量比喜欢更重。也许对于她来说，我们只是一个好朋友，说成蓝颜也罢。在其它同学眼中，我们或许本该可以走到最后，但是很可惜没有。
大强考取了一所农学院，满是欢喜的他在考取的那刻第一个向我道喜。在最后一刻他仍是念念不忘当初他对于我的那封情书，后来我告诉他，我们再也没怎么联系。

大强说：“不理解这种行为，你们感情那么好，怎么会说分就分。”

我说：“每个人都认为的理所当然，或是你的无情无义，但又有谁能懂得我的悲伤，爱情永远是一个谜，装的越蠢越好，聪明的人看得太清，太明白，只有傻子一样的爱着才会彼此天长地久。”

回想当初那种萌生感情的骚动，我也不知道为何自己还会有那么大的意念去控制自己。种种诱惑在自己眼前，我仍是故作一颗平常的心，我试图去经营维持一段仅是单纯美好的感情，我也曾想过毫无顾忌的背叛，什么高考？什么家庭责任？

全部去死吧。但我没有，不能说可惜，但至少留下曾经的一点点遗憾。那时我告诉自己说，过去就让它过去吧，可以遗憾，但绝不后悔，至少自己曾经真心爱过。有时候悲伤就是一种习惯，一段故事五味陈杂，回忆起来来不及悲伤，此时我耳边响起一首歌《关不上的窗》“我听见寒风扰乱了叶落，在寂寞阴暗中的港巷，我怕听见孤单在隐忍的夜晚，那是被爱刺痛戳记着的胸膛。我是心门锁上的一扇窗，任寒风来来去去关不上，这些年无法修补的风霜，看来格外的凄凉。

风来时撩过过往的悲伤，像整个季节廉价的狂欢，让我们重头来吧。如梦如幻，我又听见拒绝又嘲笑了黑夜，我只是寒冬向着心扉的窗，我听见孤单在隐忍着的夜晚，风来时撩过过往的悲伤，看来格外凄凉。”

和记忆中的人谈恋爱永远都不会失恋，或许我是一直在和记忆中的那个人谈恋爱，所以我可能一直从未曾失恋过。

高考那年，小时候陪伴我的爷爷不幸去世。从小到大第一次感受到至亲别离的伤痛，第一次觉得死亡带来的恐惧。爷爷去世那天，天气下着毛毛细雨，这个天气确实很容易联想起一些不太愿意发生的事情。记得上小学年级时，有一次在学校里上课时，外面的雨突然下的好大，那时我心里一下就寒颤起来，左眼皮子不停的跳。

我心里预知家里是不是发生了什么事，这种第三感不知是母子连心还是一种特殊的血肉感应。放学后，我跑回家，只见我老妈身上全部是伤，眼睛红肿，面部已经青肿着我都快不认识，手上划过的伤依见淤血，我心疼，老妈却安慰我没事，甚至还忙着给我做饭。

爷爷的去世似乎只是一个意料中的意外，身患脑溢血，险些去世，病情拖延了两年，自己吃苦实在是不少，在爷爷的赡养途中，不幸埋下一个家庭矛盾的祸根。尸骨未寒，兄弟便反目成仇。爷爷的走是留下很多遗憾的，我不知道黑夜那刻时，爷爷身子发凉的那刻，爷爷心里内心的期盼是什么？

是子女送终？还是想在离别时多看看亲人儿孙几眼。当病榻卧床的爷爷饱受人情冷暖时，这是比病痛更可怕的折磨，我心里悲痛欲绝。古人都说：“养儿防老，积谷防饥。”然而当爷爷睁眼瞑目的那会，他的眼神睁着只是为了看清那悖逆的良心。爷爷这一生是伟大的，他一生的功绩就是培养了我们这一番好子女，他一生身残志坚，不屈不挠为人诚恳，从小就告诫我们，做人谦卑，为人坦诚，办事踏实，不做亏心事，不贪图便宜。爷爷的身影就是我们成人的精神标杆，从小你的谆谆教导一直影响着我们，你的善良感动着我们，这也许是你日积行善的功德，所以你很长寿。

你身体在没患病之前一直都很硬朗，老人的孤单我最明白，因为初中那会，你在家。也许这是你可能迟迟不愿去北京的原因，或许还是因为我们。

也许因为有孙子的陪伴，即使你一人独守空楼也不孤单，每逢周末你最大的期望就是你站在门口拄着拐杖，望着门前来来往往的车辆，你在候着你的孙子。在你期盼的眼神里，我们仿佛能满足你内心里的孤单，因为老伴早去，从小失亲，无依无靠，这个世上从你父母离开的那刻起，这个世界你是孤独的，只有内心的强大，自立自强，你才得以在炮火中幸存下来。

后来你筑起了一个庞大的家庭，我们家十几口人的功老你功不可没。面对世人冷眼讽刺时，你用你弱小的躯体为整个家庭扛起了脸面，你说：“我这一辈子被人瞧不起，你们有出息就是为我争光了。”在爷爷逝去一周年后，我为逝去的爷爷写了一封信《致敬爷爷》

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