读《人性的弱点》后感最近读完了这本书,《人性的弱点》,原本以为是一本揭露了解人性的书,但却是一本心理,怎么处理人际关系的书,里面有一些内容值得自己思考和践行
在书中提到,人际关系大概是你我生活中需要面对的最大难题，对商界人士而言尤其棘手。当然，无论您是家庭主妇、建筑家还是工程师，人际关系都无处不在
个人的成功也只有百分之十五是源自专业能力，另外的百分之八十五则来自“人类工程学”，即人格特质和领导能力。
这是一本讲人际关系的书。
对于个人而言，最重要的是身心健康。但人属社会性动物，人际关系是成为了向外开拓的必经之路。水深则流缓,语迟则人贵,就是如此.
读完几章之后，让人深刻的意识到：
- 掌握技能只能找到工作；为人之道才是成功基石，不然有再大的能力也会处处受阻。
- 先真诚热情为他人，后自己才可能受到尊重,也就是先利他,然后在利己
- 理解人性的弱点不仅可以让我们更好的理解别人，也能帮助我们克服弱点
以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。
本书的唯一宗旨，即是帮助自己挖掘“与生俱来的诸多能力”，唤醒潜能并从中获益。
诚如赫伯特·斯宾塞所言：“教育的最大目的并非增进知识，而是增进行动。” 心理学被创作的初衷就是,要学会悦纳自我
萧伯纳曾经说过：“人们永远无法被‘教’会。”他是对的。学习是自主的活动过程，
人们从实践中学习。如果你决心掌握本书中讲述的原则，一定要请付诸行动，抓住每一个机会运用这些理论。如果你不做，很快就会忘记。
只有使用过的知识才会牢牢在你脑海中扎根,知识本是无用的,只有运用到实处,才能发挥它本身的价值.
你若想激怒对方，你只需以激烈的批评作为武器；即使那批评合情合理，对方都可能会记恨终生。人们对那些曾今伤害过自己的东西,总是会记忆深刻.而好的东西,总会忘却.斗米恩升米仇就是现实的典故,几千年的人是如此,现在也是
和人打交道时，要牢记这一点——人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。
从不出口伤人，”他说，“对每个人都称赞有加
批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”；理解和宽容却是对人品和自律的极大考验
卡莱尔曾言：“伟人的伟大之处，从他对待小人的态度中可见一斑。
人类真正的需求并不多，但都源自最原始最坚定的渴望。即是人人都渴求得到的： 1.健康长久的生命
2.食物
3.睡眠
4.金钱，以及金钱能换来的东西
5.来世灵魂不灭
6.性生活的满足
7.子女幸福安康
8.被重视的感受
人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏”
希望“感到自己重要”也是人与动物的最大分别之一
为了博得同情和关注，人们有时会假装弱小，从而获得存在感,想想如今短视频平台某些博主,装疯卖傻,甚至以丑为美,来吸引用户眼球,博得流量,利益,关注,也是如此
人们百分之九十五的时间都只想着自己。只要稍微留出一点时间，想想别人的见解，我们就不会诉诸浅薄虚妄的奉承话——这些没有内涵的话往往在出口之前，就能够被对方识破。
与人打交道时不要忘记，我们身边的每个人都是渴求认同的平凡人。普天之下的每一颗心，都会因他人的赞许而欢愉
真心实意地感谢他人、赞美他人
你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。
在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？
这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场。
如果你能够从书中得到一点收获，开始越来越关注他人的想法和处境，你的事业必将由此牢牢扎下根基。
了解对方的需求，从而激发对方的兴趣，并不等同于操纵他人、损人利己。沟通的宗旨是双赢
说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。能者纵横四海，庸者踽踽独行”
发自内心地关注他人，不出两个月，你就能交到许多朋友；只想博得他人的关注，哪怕两年，你也交不到朋友。
如果你想赢得他人的喜爱，从明天起，请热情洋溢地向周围人问好。
接电话的时候，也请用愉悦的语调，让对方感受到他的来电让你多么开心。
许多公司都会要求接线生以最热情饱满的语气接听电话，将公司的重视通过声音传递给客户。明天接电话的时候，不妨试一试这个方法。
关心他人不仅能够收获友谊，还能为公司赢得客户。
建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人
人人都讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。只有真正发自内心的笑容才能够暖人心房，带来积极的影响。
面带微笑的人在管理、教学和营销上能做出更大成绩，子女也更有幸福感。微笑比蹙眉传递的信息要丰富得多，因而在教学中，鼓励比惩罚有效。
人们往往认为感觉先于行为，但实际上，感觉与行为是同步的。相较于情绪，个人意志对行为的影响更为直接，只要调整行为，我们就能够间接地调整情绪
“想要找回丢失的快乐，就请愉快地坐直身体，愉快地谈天或是做事，感觉快乐已经回到了你的身边。这是通向快乐的最佳途径……”
世人都在寻找幸福，幸福之路也的确存在。学会控制自己的想法，就能够得到幸福。幸福并非取决于外在条件，而是取决于心理状态
人们的幸福感取决于他们的心境。
好的习惯建立在日复一日的琐碎牺牲之上。
无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇」 专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许
商务往来并无制胜之道可言，然而在对方说话的时候专注地倾听，是令对方解除戒备的最佳方式。”
他总是直视谈话对象，让对方感受到他的关切；他全神贯注地倾听，认真思索你话语背后的含义。每个和他交谈的人都感觉在他面前能够畅所欲言。
假如你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧——不听任何人说话，一味谈论自己；如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴 只谈论自己的人，也只在乎他们自己
那些只在乎自己的人，都是尚未开化的凡庸之辈。无论他们受过多高的教育，他们都尚未开化。”
假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的经历。
你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多
专注地倾听，鼓励他人谈论自己
谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径
我尽自己最大的善意对待每个人，这其中也包括自己，自我的内心也如他人一样，同样需要尊重和喜欢。
如果人人都如此自私阴暗，付出一点小小的善意和一句真诚的称赞都索求回报；如果我们的灵魂渺小如尘沙，那么失败是注定应得的惩罚
人类行为有一个核心法则。遵循这一法则，你将远离灾祸，得到良师益友和幸福安宁；触犯这一律法，困难就会接踵而至。那就是——令他人感到重要。
人性中最深层的动力是“对重视的渴求”；
威廉·詹姆斯断言，“人性的根源深处，强烈渴求着他人的欣赏”；也正如我前文提到的，这一渴求，令人区分于兽，这一渴求，是文明的起始
骄傲的人啊，一旦得了小小权力……在神明面前上演拙劣把戏，连天使都为之痛哭流涕
真心实意地让对方知道他有多重要
赢得他人喜爱的六个方式
原则1：建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人 原则2：微笑 原则3：无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇 原则4：专注地倾听，鼓励他人谈论自己 原则5：谈论对方感兴趣的事情 原则6：真心实意地让对方知道他有多重要
把话说得尽可能委婉，主要是通过选择更柔和的措辞，避免直接指责，以及采用更多的转折和缓和语气。 例如：
- 使用疑问句式，以询问对方感受，而非直接陈述。
例： “我觉得你可能需要些包容的心态。” 可以改为：”你是否觉得有时候，拥有更包容的心态会让事情变得更好一些呢？”
- 使用”可能”，”或许”等不确定的词汇，以表示自己并非绝对肯定。
例： “你应该这样做。” 可以改为：”你可能会发现，这样做可能会更有效果。”
- 使用”我觉得”，”我建议”等表达自己观点的词汇，以示尊重对方
例如:”你必须这样做” 可以改为：”我觉得，你可以试试这样做，看看效果如何。”
- 使用转折词，如”但是”，”然而”，以缓和语气。
例如:”你的观点不对。” 可以改为：”你的观点很有趣，但是我有一些不同的看法。”
- 以积极的方式表达批评，强调积极的方面。
例如:”你的报告做得很差。” 可以改为：”你的报告有一些地方可以做得更好，比如……” 这些都是把话说得更委婉的一些方式，希望能帮到你。
在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理。
辩论永无胜负。输即是输，赢亦是输。此话怎讲？不妨问问自己，即使你的辩论无懈可击，证明了对方漏洞百出、满口胡言，那又能怎样呢？
你当然会自我感觉良好。但对方呢？你伤害了他的自尊，让他感到低人一等，并且对胜利忿忿不平。更重要的是，“即使对方被相悖的意见说服，他也并不会因此改变自己的想法
克制讲话，避免言语冲突。
佛家有言曰：“冤冤相报，了无尽时，唯有爱方能终结怨仇。”同理，若以争吵对抗误解，怨恨则无休无止。唯有得体的处世能力、怀柔技巧和同理心才能够化解争执。
接受分歧。请记住这句话：“如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个人就没有存在的意义。”
如果对方提出了你从未想到的观点，请心存感激。不同的意见或许会帮助你避免犯错。
不要纵容直觉反应。面对不利处境，人类的本能使我们下意识地进入戒备模式。这时请格外注意。
保持冷静，警惕你的本能反应——它会使你成为最糟的那个你，而非状态最好的那个你。
控制情绪。观察对方是否易怒，你就能知道他是君子还是小人
先听，后说。给对方说话的机会，听他们把话说完。反驳和争辩只会徒增隔阂。建立沟通的桥梁，不要筑起误解的壁垒。
求同存异。听到对方的看法之后，请先想想你认可的部分。
诚恳。在能够让步的时候让步，在应该认错的时候认错。这会令对方放下戒心，从而减少摩擦
向对方承诺你会认真考虑他的想法，并且说到做到
真心诚意地感谢对方的重视。对方愿意花时间和你争辩，是因为他和你对同一件事感兴趣。将他们视为真心愿意帮助你的人，也许就能化敌为友。
给双方足够时间找出症结所在，不要急于采取行动
一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。”
赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论
如果你想指责别人，无需开口，你的表情、语调和手势就足以说明一切。
三百年前，伽利略也曾说过：
“你无法教会他人，唯一能做的，只是引导他自行领悟。
装傻的含义，是摆低姿态，变得谦虚。越是成熟的稻子，越垂下稻穗
估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实。
世间理性之人极少，大部分人都充满偏见，其认知被成见、戒备、猜疑、恐惧、妒忌和傲慢所束缚。
没有人愿意改变他们对信仰、发型或是偶像的看法。
不可直接反驳他人，也不可妄下断言
克制住立即反驳他的冲动，不再以指出对方的荒谬之处为乐；相反地，我会先肯定对方的观点在特定情况下是正确的，再暗示目前的状况可能略有不同
直言不讳地说对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。”
圆融处事，方能达到目的
请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。
尊重他人的观点，绝不要说“你错了”
勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。
再愚蠢的人也懂得推诿塞责——事实上，蠢人也是这样做的——承认过失是高尚之举，你会为自己感到由衷的喜悦。
不用恫吓政策，不用高压手段，丝毫未把自己的观点强加于人。他以温文尔雅、友善沉静的方式赢得了声望与敬重。
沟通始于友善
与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。
人们总是喋喋不休，期望借此改变对方的观点。请给对方一点说话的时间，听听他们的所思所想。他们比你更了解自己的生意和自己的难题。不妨向他们提问，让他们告诉你答案
再知心的朋友也更愿意在我们面前谈论他们的成就，而不是听我们自吹自擂。 若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友
请让朋友胜于你。”
为什么呢？如果朋友胜过我们，他们会觉得自己很重要；如果我们胜过他们，他们中的一部分人会对此感到自卑，甚至心生妒忌。
如何取得合作
较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。
没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。
创造奇迹的妙方
请记住，即使对方错了，他也不会承认这一点。智者以理解代替指责。愿意这样做的人凤毛麟角，也因此出类拔萃。
万事皆有因。任何想法和行为背后都有其缘由。一旦找出动机，对方的脾气秉性就尽在掌握之中。
因此，请放下架子，设身处地地站在对方的角度思考问题。
认真问问自己：“如果我是他，我会怎么想，又会怎么做？”这会为你节省时间，避开不必要的麻烦，你的人际交往能力也会因此日益精进。“
一旦理解了昨日之因，我们就不再纠结于今日之果”
停下脚步，看看自己
若想让交流变得顺畅，请像重视自己的感受一样重视对方。请在商谈之初就表明议题，并在开口之前先斟酌一下，如果你是对方，你愿不愿意听这些话。如果你希望对方认可你的观点，请先接受他的观点。”
如果你想得到他人的支持，请践行这一点：
体谅他人的想法和愿望
人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。
但是每个人的内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请帮他们想出这个更高尚的理由
如何让他人想你之所想
原则1:赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论
原则2:尊重他人的观点，绝不要说“你错了”
原则3:如果你错了，请坚决果断地承认错误
原则4:沟通始于友善
原则5:让对方点头称“是”
原则6:让对方主导谈话
原则7:循循善诱，让对方自行得出结论
原则8:抛开成见，将心比心
原则9:体谅他人的想法和愿望
原则10:激发对方内心深处的高尚情操
原则11:戏剧化你的想法
原则12:激将法
挑错的时候，请用这种方式
挑别人的错误或者对别人的事情不满意的时候，先给别人一些赞美的肯定，然后说出你的建议或者不断的去提问对方发现的她的问题所在
在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。
怎样批评不会触犯众怒
对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们的强烈敌意，而间接地指出错误却有奇迹般的效果
纠正他人错误最有效的方式是
间接地引起对方的注意
- 但是、可是、你应该、我应该、我觉得、我认为，把这些词替换成而且、并且、如果、同时；
2.“谢谢”改为“谢谢你”或“谢谢您”，“没事”改为“没事儿”，“好的”改为“好咧”或“好滴”
不要批评，指责，多以称赞，即使要批评也用先扬后抑，抑也最好以间接的方式
在日常生活中，谦逊和赞美能起到多么大的作用。如果使用得当，这一技巧就能在人际关系中创造奇迹。
承认自己的过错——哪怕是尚未改正的过错——能够促使对方重新审视他的行为 卓越领袖都会遵从下面的原则：
批评对方之前，先谈谈你自己的过错
即使出发点是好的，颐指气使的命令也会令人怀恨在心。
将命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力。如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸实施
聪明的领导者懂得：
以引导代替命令
给对方留面子——这一点至关重要，却往往被我们置于脑后。我们践踏他人的感受，横冲直撞，一意孤行；我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。
我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害，而这些伤害原本只需要几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解。
即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。让对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。
我没有权利做出任何让对方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要，重要的是他如何看自己。伤害别人的自尊是一种罪过
真正的领导者会：
给对方留足面子
赞许的话语如同抚慰人心的温煦日光，灵魂缺少它的滋养就无法像花朵般盛放。
然而大多数人对于同胞只有寒风般凛冽的责难，从不愿给予些许阳光般和暖的夸奖 如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质。
如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你会毁了他们进步的动力；如果你采用相反的方式，充分鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力。
如果你想帮助他人进步，请记得：
鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举
如果想改变对方的态度或行为，领导者须将下述建议谨记在心：
1.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；
2.目的明确。清楚知道你希望对方做什么；
3.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；
4.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处；
5.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；
6.表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益
对方乐于为你做事
如何改变他人，成为领导者
原则1:欲抑先扬 原则2:间接地引起对方的注意 原则3:批评对方之前，先谈谈你自己的过错 原则4:以引导代替命令 原则5:给对方留足面子 原则6:夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词” 原则7:美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望 原则8:鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举
人们视欣赏和认同如瑰宝，弃虚伪与逢迎如尘灰。
如果你希望婚姻美满，请： 不要试图改变对方
村野老夫,糟糠之妻,生活起落无常 携手笑看悲喜
大多数婚姻的不幸都是由琐碎之事引发。丈夫出门的时候，妻子一个温柔的道别就能够阻止一场离婚悲剧。
荷兰人有一个习俗，进家门之前要把鞋子脱在屋外的台阶上。我们应当向荷兰人学习，回家之前把工作中的烦恼都留在门外。
人们对他人视而不见，却深受这一无知之苦。
男人知道几句好话就能让妻子无怨无悔地做任何事，夸几句持家有方、内助之贤就能让妻子为他的事业节衣缩食
幸福家庭生活的七个法则
原则1:别唠叨了
原则2:不要试图改变对方
原则3:请勿责难
原则4:真心诚意地欣赏对方
原则5:细微之处见真情
原则6:谦和有礼
原则7:读一本解析婚姻中性事的好书
在学生时代，我们认真读书，相信知识就是通向财富与事业的敲门砖。
然而在鱼龙混杂的职场上摸爬滚打了数年之后，终于醒悟了。他们意识到，那些成功的商务人士除了知识，还具备沟通、谈判、“推销”自己和自己观点的能力。 任何人都需要自我推销,大家都是出来卖的，至于自己是黄金价,还是白菜价,是由市场决定的
人性的本质根植于人类的基因之中，我们要做的不是与之对抗，而是认识它，承认它，接受它，利用它。
人性接受不起考验,很多决策行为,往往也受情绪左右.
只有打破惯性思维方式，并且知行合一，才能够将书中的理论变成生活的指南针
世事洞明皆学问，人情练达即文章”。
在森林与湖泊之间，在广袤浩瀚的天与地之间，人类是孤独的行者。
个体如此伟大，每个看似平凡的生命背后，都是一部荡气回肠的个人史；
个体又如此渺小，只有依附他人的劳作和温暖才有力量存活。
预测未来的最好方式，是亲手创造它
这是一本译书,个人感觉与国内其他一些同类型的书相似之处,总之,这是一本了解怎么样与人相处的书
在解决矛盾之前,先要稳定情绪,在解决,相比大道理,有结果,可执行,可落地,更重要
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