最近读完了一本觉得很深刻的书,中年之路,人生第二次成型,读完后意味深长,脍炙人口,书中的一点观点,剔骨灌顶,值得身体力行,给了中年人的一些人生忠告
1、切忌出轨，人到中年，已经没有时间和精力去偏离轨道，那是通往另一个世界的轻轨，时速300公里以上。
2、切忌纵欲，纵欲过度伤身，人人都懂，却有许多人没掌握好这个度，惹出了许多麻烦。
3、切忌熬夜，人到中年，再也经不起熬夜带来的身体不适，经常性的熬夜，势必给身体带来隐患，中年人是疾病多发期，熬夜就是雪上加霜。
4、切忌攀比，因为攀比，让中年人的压力增强，许多负担也接踵而来，比如房贷车贷，压得中年人弯不起腰来，为了不值钱的面子，而背上沉重的负担，真的是不值得。
5、切忌生气，气由心生，中年人经常生气，会给身心带来致命的伤害，生气同时也会伤害到他人的情绪，而且生气会折寿，这也是人尽皆知的道理。
6、切忌久坐不起，中年人久坐不起，对腰椎和颈椎都不好，还有久坐不起对全身的血液循环也不好，久坐易病，要经常起身伸伸懒腰，让全身畅通。
7、切忌胡吃海喝，吃太饱胀气，吃太多对身体就是个负担，遵循早上吃好，中午吃饱，晚上吃好的原则，对身体有益，晚上吃过饱，也影响睡眠。
8、切忌抽烟，抽烟是许多疾病的源头，抽烟上瘾难戒，不管如何，戒烟对中年人就是在保命，只要有信心和毅力，没有什么戒不了的，抽烟排除寂寞，那根本就是毒鸡汤，寂寞是内心的孤寂，烟能排解内心的寂寞，那不过是自欺欺人罢了，中年人应该把烟戒了，对自己的身体是个保障，也免除家人吸二手烟而致病。
9、切忌酗酒，其实喝酒对身体是百害无一益，这一点小编深有体会，一喝酒，痰多咳嗽，不喝就没事，而那些适量喝酒能增强血液循环的事，就是一杯毒鸡汤，喝了人一定后悔莫及，酒精是致癌物，已经是个常识，酒精在体内没有那么快分化，留在体内就是一种祸害。
10、切忌心窄，心胸狭窄百病生，心窄之人凡事斤斤计较，鸡毛蒜皮的事也会耿耿于怀，郁积在心中的有无数的烦恼和忧愁，而这些东西不排除，长期压在心底，不忧郁也会滞气，心宽之人凡事不计较，大肚能容笑常在，所以寿命长，中年人什么都经历过了，切忌心窄，那就是对自己的折磨，绝对不可取。
11、切忌婚变，中年人婚变真的是不可取，其一人至中年，早已经没有时间和精力去面对婚姻带来的不幸；其二孩子都差不多要结婚了，对一个家庭来说，是不是太离谱了；其三，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，白头偕老才是中年人的明智之举。
12、切忌弯道超车，中年人维稳为主，就不要加大投资力度去干什么大事业，如果要发达，40岁左右就发达了，何必等到现在，再者中年人的脑力和体力也胜任不了弯道超车的资本，还是稳中求进为主，不要大开大放，否则不利于身心健康。
13、切忌应酬多，人到中年，能推掉的酒局就推掉，不要被那些无谓的酒局伤了身体，浪费时间和精力，能推掉的聚会尽量推掉，比如同学聚会，家族聚会，那都是没有必要的聚会，平时几个要好的同学聚聚就好，何必搞那么大排场，有些份子钱人不必到，钱送到就行。
14、切忌争强好胜，到了这几个年纪，最重要的还是考虑身体，其他的没有那么重要，切忌争强好胜，而耗尽了脑力和体力，那将是得不偿失的行为，切忌为了争面子，而花费财力物力，最后得到是不值钱的东西，争强好胜那是中年人的大忌，为了逞一时之快而不顾一切，那就是在伤害自己。
15、切忌争名夺利，名利对中年人来说，应该是过往云烟，而不是刻意去追逐，得到了又有什么用，失去了又有何损失，那些人生熙熙皆为名来，大生攘攘皆为利来的做法不适合中年人，中年人应该把名利看淡，切忌没命地追逐，最终落得什么都没有的结局。
16、切忌冤冤相报，人生在世，得饶人处且饶人，不要冤冤相报何时了，特别是中年人，一定不要踏入是非之地，让仇恨烧红自己的眼，那是素养低下的行为，为人且留一线，日后好相见，不要把事做绝，心胸放宽一些，忍让谦和，做一个随和的中年人。
人到中年，必须经历一场转变。
在第一个成年期（12-40岁左右），我们的人格不过是对外界的反应的集合。我们还不完全了解这个世界，我们学习的是身边大人的态度和行为，我们被要求成为这样或那样的人
成为我自己，这是心灵发展的目标。
在荣格看来，心灵是一个实体，有其自身的目标，那便是求得圆满。对一个人来说，便是尽量实现完整性。
一个前半生依赖性强的人，后半生需要学习自力更生； 一个控制性强的人，后半生则需要学会顺其自然。
如果我们没有意识到这一点，心灵就会轻轻敲击我们；如果我们还是毫无意识，心灵就会用板砖拍打我们
如果我们不是一直保持有意识的状态，如果我们不是一直在积极地改变自我，在中年时期，内在压力的不断累积就会引发一场心灵的危机。
危机是一种警告，危机也是一种召唤，召唤我们走向更广阔的旅程
此生短暂，请听从内心的召唤，活出圆满的生命。正如《多马福音》中所说：若将你内在的东西活出来，它们必能拯救你；若不把你内在的东西活出来，它们必将毁灭你。
当然，这里的“毁灭”不是说让你真的死亡，而是说你辜负了自己的生命，你没有成为你自己。
整本书探讨以下这些问题：
●我们是如何获得特定的自我感的？
●有哪些变化预示着我们进入了中年之路？
●我们如何重新定义自我感？
●荣格的个体化概念与对他人的承诺之间有何关联？
●有哪些态度和行为的改变能够支持个体化过程，并帮助我们穿越中年之路，渡我们脱离痛苦，去往意义的彼岸？
一个人的成长空间取决于他向内看和承担责任的能力。
如果我们总是将自己的生活看作由他人造成的困境，看成一个可以“迎刃而解”的问题，那么就不会发生任何改变。
（成长）的史书由三部分组成：洞察力、忍耐力和行动力。
心理学只在第一部分被人需要，而在第二、第三部分，道德力量将发挥主导作用
长昼将尽，皓月徐升。内心召唤，耳边回响。
生活与其说源于我们的真实本性，不如说源于我们看待现实的视角。
家族几代人所延续的历史会揭示一些反复出现的主题。虽然遗传倾向发挥了作用，但很明显，家族会将其对生活的看法代代相传。
父辈将“视角”传给子女，在这个折射的视角下，某些选择和结果被不停地重复。正如我们通过透镜看到了这个世界的某些方面，我们也因此错失了这个世界的其他方面。
充满情绪的反应与个人情结的性质有关。情结本身是中性的，尽管它携带着一种与经验的、内化的形象有关的情感。
早期经验的强度越大，或者重复的时间越长，这种情结在我们生活中的影响就越大。
情结是不可避免的，因为每个人都有自己的成长史。问题不在于我们有情结，而在于情结占有了我们。
某些情结在保护人类机体方面很有用，但有些情结会干扰我们的选择，甚至可能主宰我们的生活。
在所有情结中，最具影响力的是那些内化的养育经验，我们称之为母亲情结和父亲情结。
父母通常是我们遇到的两个最重要的人。他们给了我们血肉之躯，是我们出发的港湾。我们耳濡目染了他们对待我们的方式，以及他们的生活策略。
大多数中年危机都是由这种分裂的痛苦所引发的。内在的自我感和后天的人格之间的差距变得巨大，以至于产生的痛苦无法再被抑制或补偿
中年之路代表了一种内在的召唤，召唤我们从临时的人格走向真正的成年，从虚假的自我走向真实的自我。
我们在意识层面受到剧烈冲击时，就会在中年之路上觉醒。我看到许多人在遭遇重大疾病或丧偶时，开启了中年之路的旅程。
但也有人即使到了五六十岁，仍然保持着浑浑噩噩的状态，被个人情结或集体价值观所支配，以至于中年之路的问题被挡在了门外。
中年之路与其说是一个时间事件，不如说是一种心理体验
一个人处于无意识状态的时间越长（这在我们的文化中很容易做到），他就越有可能把生命看作一连串的时刻，通向某个模糊终点，其意义将在最后变得清晰。
当一个人在意识层面受到冲击，垂直维度与生命的水平维度相交时，人生将以一种深度的视角被呈现：“我是谁？我将何去何从？”
我们不得不重新询问关于意义的问题时，中年之路便被开启了；这个问题曾经萦绕在孩子的脑海里，但逐渐被岁月抹平了。
当我们踏上中年之路时，会被要求面对以前遮掩的那些问题。身份认同的问题再次袭来，人们再也无法逃避责任。这个时候，我们就会问：“除了我的过往以及我所扮演的角色，我究竟是谁？
由于把生命历程视为一种自动延续的存在，所以我们很容易被过去所定义和支配。我们已经习惯于制度化的角色
这些宏大问题给我们的生活带来了价值和尊严。如果我们忘记了它们，就会受限于社会环境，落入平庸，最后陷入绝望。
如果我们“有幸”承受了足够多的痛苦，就会进入一种“勉强的”意识状态，那些问题将再次回到脑海。如果我们足够勇敢，足够关心自己的生活，就可能会穿越痛苦，找回属于自己的生活。
如果一个人没有大步前进、犯下错误甚至碰壁，那么他可能会一直是个孩子。从后半生的角度来回顾生活，我们需要理解和原谅不可避免的无意识罪过；但如果在后半生还不够清醒，那就是犯了不可饶恕的罪过。
生活召唤我们从一个不同的角度来看待问题，解决年轻时的狂妄和膨胀，并教导我们区分希望、知识和智慧。
希望通常基于可能发生的事情；知识是有价值的经验之谈；而智慧总是使人谦卑，永不膨胀
我的生活永远不会完整（无缺），只有各个部分。”他的心灵在向自己宣布，年轻时膨胀的期望是实现不了的。
有人可能觉得这样的认识是一种失败，但有人却会被触动并提出下
一个问题：“那么，我需要做些什么呢？”
如果有机会度过完整的一生，人们会经历一系列不同的身份。通过稳定的生活来应对存在性焦虑，这是自我的自然计划。但是，生命的本质显然会预设并要求改变。大约每七到十年，一个人的身体、社会和心理层面就会发生重大的变化
每个人都沿着各自的生命轨迹前行，但我们确实会经历一些共同阶段。我们可以对这些周期进行概括，并为每个阶段确定一个社会和心理层面的议程。
尽管自我傲慢地认为它掌管着生命，其愿景将持续多年不变，但显然有一个自主的过程，一个不可避免的辩证过程，它将带来反复的死亡与重生
第一个阶段即童年，最主要的特征是自我依赖于父母的现实世界
身体上的依赖显而易见，但精神上的依赖，即孩子对家庭的认同，甚至更为重要 第二个阶段开始于青春期。
但是，没有传统的过渡仪式，年轻人会面临精神上的困惑和自我的不稳定。
大学的主要文化作用是充当一个容器，让年轻人充分巩固自我，以便更实质性地摆脱对父母的依赖。
事实上，他们对父母的爱和厌恶大部分都转移给了他们的母校
第二个阶段的主要任务是巩固自我，年轻人由此获得足够的力量离开父母，走向更广阔的世界，为生存和实现欲望而奋斗。
有时，一个人到了中年，仍然没有迈出决定性的一步，摆脱依赖，走向世界。
有人可能仍然和父母住在一起，有人可能缺乏必要的个人力量和自我价值来建立一段关系，还有人可能没有足够的力量和决心来完成工作任务
对于这些人来说，他们的身体可能在线性时间上到达了中年，但他们在深度时间上仍然处于童年
年轻人在内心深处知道他缺乏明确的自我感，只能试着像其他大人那样行事。
一个人觉得言行举止像父母一样，或者反其道而行之，他就会成为一个成年人，这是一种可理解的错觉。
如果一个人有了工作，结了婚，为人父母并成为纳税人，他会认为成年是自然而然的。
每个人内心召唤回归自身的神秘过程——经常通过症状来表达自己，如精力减退、抑郁、突然发怒或过度消费，但投射的力量如此之大，以至于人们可能将旅程中更大的问题束之高阁
第三个阶段即第二个成年期，是在一个人的投射消解后启动的。背叛感、期望落空、空虚感和丧失意义，伴随着投射的消解而出现，形成了中年危机。
然而，正是在这个危机中，一个人有机会成为一个独立的个体，超越父母、父母情结和文化制约的决定论
第二个成年期的特征将在后面的章节中更充分地讨论。但这里需要注意的是，只有当临时身份被抛弃、虚假的自我死亡，第二个成年期才可能开启。
这种丧失带来的痛苦可能会被后来的新生活所补偿，但身处中年之路的人们，可能只会感觉到死亡。
对于男性来说，中年时期的工作瓶颈往往会导致抑郁，以及希望和雄心的破灭。而重新开始工作的女性，常常会对自己的胜任力或竞争力感到焦虑。
一个在中年必须消解的投射，与父母作为象征性保护者的角色有关。
通常人到中年时，父母的能力在衰退，或者已经离开人世。即使与父母的关系疏远或有隔阂，父母仍然象征性地存在，提供了一个无形的精神屏障
只有知道外界不会拯救自己，我们才会想办法自我拯救。对于每一个充满恐惧、在成人世界中寻求拯救的内在小孩，都将有一个潜在的成年人为其承担起责任。
年轻人总以为自己是金刚不坏之身。身体在那儿提供服务，在需要之时被大加利用，总是会自我修复
有一天，我们会意识到，不可避免的转变在发生，超出个人的意志。身体变成了敌人，变成了我们塑造自我的英雄剧中的对手。
心中的希望依然如故，但身体却不再如往常般做出回应
时间也是如此，曾经似乎无穷无尽，是永远升起的太阳，现在却如白驹过隙。
这种转变，这种剧情突变，使我们认识到自己不仅是个凡人，终有一死，而且不可能完成内心所有的渴望和追求
当感觉到身体开始力不从心的时候，忽然发现思想还未成年。
光锥之内即是命运，强化身体也是增加生命的广度和长度
身体是渡河的船，需要好好珍惜,当你觉得接下来每一天都很宝贵,自己也会越发珍惜时间的流逝
精神在翱翔，身体却在坠落
当内心的魔法袋突然收紧，得知自己是个凡人时，生活的局限性就突然呈现在眼前
当我们意识到外界不会拯救自己，我们才会想办法自我拯救。
对于每一个充满恐惧、在成人世界中寻求拯救的“内在小孩”，自我拯救都将会出现一个潜在的成年人为其承担起责任，那就是你自己。
在平凡中挣扎是中年人的涅槃。即使那些功成名就的人，那些有权有势的人，那些教子“有方”的人，也不比其他人更有可能免遭限制、收缩和死亡。
如果名誉和权力能带来和平或意义，甚至是持久的满足，我们所投射的幼稚愿望或许会落到实处。
对年轻人来说，另一个与自我有关的希望是对完美关系的期待。虽然我们看到周围许多不甚完美的关系，但还是倾向于认为自己在某种程度上更聪明，更有能力做出选择、避开陷阱
一个人必须在失望和惆怅中，开始为自己的幸福承担责任。没有外人能拯救我们，照顾我们，治愈我们的伤痛
嫉妒是认为别人拥有自己所渴望的东西。
人们迟早必须信任自己内在的资源，否则就会继续徒劳地追求童年的幻想。放弃那些不朽的、完美的和夸大的幻想，会暂时伤害一个人的精神和关系。
然而，在与自我和他人疏离的体验中，会出现一种孤独，在这种孤独中，我们可以看到自己内在的博大。
往日已逝，不可沉溺,但生活中,总有人喜欢沉溺于过往的成绩与骄傲,无法自拔.
放弃那些完美的幻想，本身就是一个成长的过程。在孤独里，可以充分地向内看，感受内心的撕裂。
我心自足，不假外求。
给自己留出独处的时间，享受孤独，内省让我们看到自己内在的博大
如果一个人一直处于热闹之中，那势必无法感知自己内心的丰富力量。而在漫长的孤独中，逐渐体会到心灵的坚强,要记住,但凡那些杀不死我们的，都使我们更强大
在与自我和他人疏离的体验中，会出现一种孤独，在这种孤独中，我们可以看到自己内在的博大。
隐藏在孤独背后的礼物
就像浪漫的爱情可被视作一种短暂的疯狂——恋人们会根据当时的情绪做出永恒的决定，中年之路带来的动荡可能也类似于精神崩溃，身处其中的人会表现得“疯狂”或离群索居
如果我们理解了情绪的背景，就不存在所谓的疯狂。情绪不是我们选择的；相反，是情绪选择了我们，它有着自身的逻辑。
一个人成熟的标志是情绪稳定
痛苦中也许可以找到前进的道路。因为生命不是一种疾病，死亡也不是一种惩罚，因此不存在所谓的治愈。
但确实有一条道路，可以通往更有意义、更丰富的生活。
一个人前半生的核心任务是建立自我同一性。每个人都知道，有的人从未真正离开过家
不仅需要与父母保持地理上的分离，我们还必须自给自足、自力更生。
这并不意味着有一份有报酬的工作就够了，而是说我们要感受到任务的挑战，并在完成任务时感到满足
生命的自然历程要求年轻人献祭他们的童年，放弃对父母的幼稚依赖，以免他的身体和灵魂仍被无意识的乱伦所束缚。
恐惧意味着挑战和使命，因为只有鼓足勇气才能挣脱恐惧。
如果选择对危险退避三舍，就是对生命意义的某种亵渎，整个未来就会变成一潭绝望的死水，一束忽明忽灭的火光
当一个人踏上中年之路时，前半生未完成的事务会毫不留情地显露出来。例如，在离婚的时候，人们就必须面对曾被婚姻掩藏的心照不宣的依赖性。
人们可能会意识到他们将父母情结投射到了伴侣身上，或者发现自己缺乏工作技能或自信。
然后，前半生的“未竟事业”就会找上门来，让我们心生怨恨或指责他人
中年之路上最有力的冲击之一，就是意识到我们和世界之间并没有签订心照不宣的契约，并不是只要我们心地善良、意图良好、行为正确，事情就会进展顺利
如果自我没有足够的力量，就无法从“自我—世界”轴转移到“自我—自性”轴。
在自我分离与固化的过程中未完成的事务，将会变成一个人成长的障碍
生活会毫不留情地要求我们长大，并对自己的生命负责
虽然听起来很简单，但长大确实是中年之路上不可逃避的要求。它意味着最终在没有他人的帮助下，面对自己的依赖、情结和恐惧。
它要求我们不再因自己的命运而责备他人，并对自己的身体、情绪和精神健康承担全部责任
当自我不再独揽大权，即一个人了解自己和掌控大局的幻觉破灭时，必然会导致人格面具和阴影之间的冲突。在中年时期，人格面具和阴影的对话，表明了个体要在社会现实和个人真实之间实现必要的平衡
一旦认同了自己的人格面具，即社会化的自我，当我们从外部世界中抽身而出，面对自己内在的现实时，必然会承受焦虑。
因此，中年之路的一项任务，就是彻底改变我们与人格面具的关系。
人到中年，我们已经压抑了自己的大部分个性
我们缺乏来自父母的充分肯定，缺乏父母拥抱生活所树立的榜样；我们内化了这种忽视，内化了阻止我们发挥潜力的禁令。
人到中年，允许自己按照真实内心去生活是至关重要的。
人终有一死，时间有限，没有人能将我们从生活的重担中解救出来，这些事实将促使我们更充分地做自己。
在中年之路上，阴影的暴动是自性纠正功能的一部分，以使一个人能保持平衡。整合阴影，活出未实现的人生，关键是明白这一需求源于自性，它既不希望进一步地压抑，也不希望无节制地行动
很多人希望别人来解决自己不幸福的问题，但很可惜，你自己没过好的时候开启一段关系，很大概率是要鸡飞狗跳一地鸡毛的。
你有多余的爱才能分出去爱别人，你是亏空的那就是情感勒索，情感绑架。
在中年时，没有什么比婚姻这种长期亲密关系更容易带来失望和伤害了。这种关系承载了我们的内在小孩。
对于亲密关系，我们寄予了太多的希望、太多的需求，收获了太多的失望。每个人在中年回望过去时，都会对自己几十年前在婚姻、职业上的选择以及做选择时的无意识不寒而栗。
年轻人总是坠入爱河，许下终生承诺，诞生爱的结晶。他们会继续这么做下去。但在中年之路上，许多人不得不直面自己和伴侣，这给亲密关系带来巨大的考验。
事实上，很少有中年婚姻——如果它们能存活下来——不承受着巨大的压力。要么婚姻成为人们内心压力的主要来源，要么离婚成为踏上中年之路的起点。
现代文化通常认为婚姻和爱情是同义词。在历史上的大部分时期，婚姻都只是维护和传递价值观、种族意识、宗教传统和权力的工具。
被安排的婚姻比那些基于爱情的婚姻有更好的历史记录，而爱情是最难以捉摸的感情状态
亲密关系的基本真相是，一个人会把自己身上未经意识检验的东西投射到伴侣身上。
在众多异性中，只有少数人会相互吸引，他们都是投射的好钩子，至少能暂时招引投射。这种对角线的动态就是所谓的浪漫爱情
亲密关系的真相是，它永远不会比我们与自己的关系更好。我们与自己的关系，不仅决定了对“亲密他人”的选择，也决定了亲密关系的质量。
事实上，每一段亲密关系都在暗地里透露出我们的本性。因此，所有的亲密关系都是我们内心状态的体现，没有任何关系会好过我们与自身无意识的关系
成熟的亲密关系的开放性特征。每个人的首要任务是为自己的个体化负责。在这段亲密关系中，人们相互支持、相互鼓励，但不能为对方执行个体化或发展的任务
要想拥有一段成熟的亲密关系，我们必须能够坦言：“没有人能给我我最想要或需要的东西。
只有我自己可以。但我会赞美这段关系所切实提供的，并为之真心付出。
亲密关系通常提供最多的是陪伴、相互尊重和支持，以及辩证的对立面
从前他需要肯定和认同，现在他必须接受差异和不同；从前他想要简单的合而为一的爱，现在他必须学习如何爱上差异性。
真正的亲密关系源于一种有意识的愿望，想要与另一个人分享自己的旅程，通过对话、性和关心的桥梁，
走向生命的奥秘。尼采曾经指出，婚姻是一场交谈，一场伟大的对话
许多年老的夫妻早已无话可谈，就因为他们停止了作为个体的成长。如果重点在于个人成长，那么每个人都将有一个有趣的交流伙伴。
若一个人阻碍自己的成长，即使这种牺牲是为了另一半好，那你的伴侣也将注定与一个愤怒且抑郁的人生活在一起。
一个人的成长受到另一半的阻碍，同样是不可接受的。这样的婚姻必须重新开始，否则它就失去了存在的理由
不管是婚姻还是友谊，我们都需要这样的对等关系。一来一往，高山流水遇知音是最美的相遇。
尽管每个选择都不容易，但至少好过被困在一个不利于伴侣个体化的体制中。尽管初心美好，自我意志泛滥，但真相终将大白于天下。
审视那个承载了自己希望和需求的体制需要勇气，但这种勇气同时也会带来治愈，让人恢复完整，并重获新生。
当一个人有勇气转向内在时，他将有机会面对自己人格中被忽视的部分。如果一个人不再急切地从伴侣身上寻找生命意义，他就会被召唤去激活自己的潜能
关于心灵，永恒不变的真理是：要么改变，要么在怨恨中枯萎；要么成长，要么在内心中死亡。
同样，中年婚姻的悲剧在于，这段亲密关系经常被怨恨所污染，以至于修复的可能性受到致命损害。美好的初心能否被唤醒，对伴侣的负面投射能否被撤回，始终是个问题。
人们很自然地认为，时间会以某种方式解决心中烦恼和腹中空虚
任何人都没有权利阻碍他人的发展，这是一种精神犯罪
“你对自己有什么梦想，是什么恐惧阻碍了你？”在听到对方的挣扎和失望后，伴侣经常会产生同情，并希望支持他们。
分享自己的挫败、恐惧和希望，才是真正的亲密；但很少有夫妻能做到这一点，无论他们结婚多久。
性爱是夫妻间的桥梁，孩子是两人之间的纽带，但真正的如胶似漆是两个人感同身受。
个性不是由上帝赐予的；个性是通过每天与怀疑和反对的魔鬼抗争而得到的，如果不这样做，等待我们的将是抑郁和绝望。
中年外遇的真正力量在于，它会将人拉回到成年早期的黄金时光
男人追逐年轻的女性，反映了他们不成熟的阿尼玛； 女人仰慕有地位或年长的男性对她们自身阿尼姆斯发展不足的补偿
在最本质的层面上，教养的经验是关于生活本身的原始信息——它是支持性的还是伤害性的，它让我们感到温暖还是冷酷。
父母的形象缓解还是加剧了孩子与生俱来的焦虑？这就是个体核心焦虑的形成，它是我们所有态度和行为的基础。
人到中年，找到自己的权威是当务之急；否则，后半生仍被童年的变化无常所支配
一个人必须努力抓住内心所有的对白，并使之意识化。一个人要向头脑中无形的存在咨询或请求允许多少次？
内心的对话比人们想象的更根深蒂固、更隐蔽。那个“检查”的“我”是谁？“发号施令”的又是谁？这些内在的权威，很可能是母亲、父亲或他们的代理人。
这种“检查”的反射性质令人震惊。只有当一个人因某个决定或冲突感到苦恼时，才会注意到它，进而与之对抗。
如果一个人能够停下来，扪心自问：“此刻我是谁？我有什么感觉，我想要什么？”那么，他就不是在反射模式中，而是活在当下。
“检查”的潜在本质是一个人生活在过去，因不能自由地表达情感而显得极不成熟。
如果没有能力活在当下，做一个自我定义的成年人，那么一个人就仍是过去的囚徒，与自己的本性和成年人格相去甚远。
意识到这种不真实性，起初会令人沮丧，但最终会让人解脱
孩子最大的负担就是父母未曾实现的生活
父母越个体化，孩子就越自由
父母越是将孩子视为自己的延伸，而不是可以独辟蹊径的生命，就越容易感到失望。
如果我们真的爱孩子，能为他们做的最好的事情，就是尽可能地让自己个体化，这样他们才能自由地做同样的事。
为自己没有成为完美父母而感到内疚，或者试图保护孩子免受生活的考验，这对孩子都没有好处。
渴望控制孩子，让孩子活出我们未竟的人生，让孩子复制我们的价值体系，这些都不是爱；这是自恋，它阻碍了孩子的人生旅程。
一个人个体化已经很难了，为什么他还要承担我们的需求？
在中年之路上对孩子放手，不仅对他们有帮助，对我们来说也是必要的，它为我们进一步的个人发展释放了能量。
接触“他者”就像造访一个陌生的星球。如果一个人的初次接触得到了支持和鼓励，那么以后的接触大抵也会如此。
无论孩子在父母身上体验到什么，父母都是孩子的榜样，并激活了孩子自身相似的能力
父母往往也是“不完整”的父母的孩子，只能示范和传递自己有限的经验。因此，受伤的、残缺的灵魂遗产代代相传。
孩子的两大需求是养育和赋权。养育意味着这个世界为我们服务，与我们达成妥协，在身体和情感上支持和喂养我们。
赋权意味着使我们能够迎接生活的挑战，并为自己渴望的东西而奋斗
虽然父亲或母亲都可以提供养育和赋权，但在原型上，养育与女性原则有关，赋权与男性原则有关
当父母的榜样是谨小慎微、恐惧、偏见、依赖、自恋和无能为力时，子女的第一个成年期就会被这些信息所支配，或者不顾一切地寻求补偿。
将自己的认知与父母的信息分开，是我们进入后半生的必要前奏。
一个学会了爱上风的人，无论如何，风都会走自己的路。
父亲是精神领袖，指引我们走近奇观。
母亲的保护意识虽然周全，但也意味着束缚，是另一种形式的爱，也是孩子所需要的。于是，两种形式的爱在餐桌上碰撞，孩子夹在中间。
飓风的隐喻暗示了其他更黑暗的风暴
只要一直保持无意识状态，我们就会继续背负着父母的悲伤、愤怒或未实现的生活。羞愧也是如此，因为羞愧意味着一个人觉得自己与他人的创伤有牵连
情结是不可避免的，因为每个人都有过去。我们过去没有意识到的东西，会渗透到现在，会决定我们的未来。
我们感受到被滋养的程度，直接影响了我们养育他人的能力；我们感受到被赋权的程度，直接影响了我们过自己生活的能力。
我们能在多大程度上冒险建立关系，乃至想象它是支持性的而不是伤害性的，这是我们和父母情结的有意识对话的直接结果。
对人类心理的脆弱性越敏感，就越有可能原谅父母造成的伤害。
最严重的罪行是保持无意识状态，这是我们无法负担的罪过。无论在过去的历史中发现什么创伤和缺陷，我们都有义务养育自己。
如果我的价值没有得到肯定，我就会害怕失败、避免成功，让自己陷入一个不断逃避生活任务的循环中。
即便我觉得脚下无路可走，仍然必须步步向前，一步一个脚印，直至走出一条自己的路。
如果不辨别这些重要信息的来源，不辨别它们源于别人的生活，我们就不 会取得任何成就。
我们的任务是更充分地生活，如果没有来自早年的明显支持，在某种程度上便不会实现
除非我们能够将父母视为其他成年人，否则我们无法长大；
父母在我们的生命中肯定是特别的，也许还曾受过伤，但最重要的是，他们只是那些踏上或没踏上自己心灵旅程的人。
当然，我们也有自己的旅程，这足以让我们超越个人历史，发挥全部的潜能
到了中年，没有人需要被提醒经济现实。
经济就像一件紧身衣，根本脱不下来。
为了满足这些现实，大多数人不得不一辈子工作。对一些人来说，工作是一种情感寄托；而对另一些人来说，退休的梦想就像沙漠中的绿洲一样在招手
工作和使命之间有很大的区别。工作是我们为了养活自己而不得不做的事情。
使命则是我们被召唤用生命能量去做的事情。感受到创造力是个体化的必要部分，而不回应召唤则会损害我们的灵魂。
经济上的必要性不能忽视，但也要考虑自己的选择。一个人可以在经济奴役中度过一生，也可以说：“这是我谋生的方式，是用来支付账单的；那是我补给灵魂的方式。
我们在专业化上走得越远，人格受到的损害就越大，灵魂也就越迟钝。
在商业和专业培训的重压下，人文科学的重要性被大大削弱,想想我们自己,绝大多数人都知道深根细作,但是却也忘记看外面的天,只顾低头拉车,却没有心思抬头看路
一个外倾感觉型的人，很可能会被外部世界所吸引，成为一名工程师或厨师；
而一个内倾思维型的人，可能会成为一名学者，但绝对不擅长做推销员
我们的优势功能通常很早就出现了，而且我们都倾向于尽可能地使用这些功能
我们很快就会根据我们所擅长的领域被分类，并进一步蜷缩进自己的专业领域。
我们接受的训练越多且越成功，视野和人格也就越狭隘。社会为此奖励我们，而我们也串通一气，因为遵循我们的优势功能
优势功能的概念并不意味着更好，仅仅意味着更发达和更多地被利用。
劣势功能是指人们最少求助的处理现实的模式，也是让一个人感觉最不舒服的模式
一个思维型的人不是没有情感，但审视事物的含义，如何理解它，如何处置它，是思维型发挥作用的自然方式。这个人的情感生活会以更原始、更简单的方式展现出来。
在中年之路上，心灵中不太发达的部分会要求得到关注
人到中年，我们会遇到很多苦恼，有些是外在的，有些是内在的。
部分内在的苦恼源于这样一个事实：我们和社会串通一气，忽视了个人的完整性。
我们在容易的事情上就“驾轻就熟”，我们被奖励的是生产力而非完整性
人与人之间冲突的最大原因是他们根据不同的类型导向而行动
对一个人的优势或主导功能的了解，也是对一个人处理现实的劣势或不足的了解。它告诉我们，为了更好地适应外部世界和平衡心理，需要发展自己人格的哪些方面。
在任何关系中，我们都应该去问：“我期待这个人替我去做些什么？”这个问题不仅适用于内在小孩的情感议程，也适用于类型学的问题。
认识到相互依存的关系，其意义远甚于分清谁割草、谁管账等琐事。它的意义在于让我们能够自给自足，并且能为另一半的特性喝彩。
当爱好被看作用于滋养灵魂而不是充实时间时，我们可能会更认真地寻找常规运作之外的替代方式。
然而，对于尝试新方向而非遵循老路的担忧，可能会阻止我们为被忽视的心灵部分提供能量，无论其潜在的回报多么丰厚
阴影是指个体身上被压抑的一切。我们在某个特定的自我形象上投入越多，我们对现实的适应就越片面。
我们对中年生活投入越多的安全感，阴影的入侵就越有必要，也越令人不安。
大多数人都会为自己做过的事情感到窘迫
如果我们足够诚实，就能分辨自己的自私、依赖、恐惧、嫉妒，甚至是破坏力。
这不是一幅美丽的画面，但比我们光鲜的人格面具更加丰满，更有人情味
阴影不应等同于邪恶，而应等同于被压抑的生命。正因如此，阴影蕴藏着丰富的潜能。意识到阴影，会让我们更有人情味，更有趣味。
一个没有阴影的人是非常乏味和无趣的。愿意让我们最黑暗的冲动、被压抑的创造力浮出水面并得到承认，是整合它们的前提
人到中年，有意识地与阴影相会是非常重要的，因为它不管怎样都会隐秘地运作。
我们必须审视自己嫉妒和讨厌别人什么，并承认那些只是自己的投射而已。这有助于防止我们因自己未做之事而责备或嫉妒他人
通过与自身的阴影对话，我们可以消除对他人的敌意或嫉妒，而这些来源于我们的投射。
过好自己的生活已经够难了；如果我们专注于自己的个体化，而不是纠缠于别人的事务，每个人都会更加舒适。
如果生命的意义与意识和个人发展的范围直接相关，那么中年时期的阴影入侵就是必要的，并且具有潜在的治愈作用。
我对自己了解得越多，就可以发挥更多的潜力，我的个性就会更加丰富，我的生命体验也会更加多彩。
既然我们共享了相同的处境，就可以从他们的局限、洞见和行动中了解自己。
我们唯一优于过去的地方，就是我们可以容纳过去，并因过去而博大
无意识的东西总是折磨内心或者向外投射
每个人都很难认识到自己所需要的是内在的疗愈。在外面的世界里寻求安慰和满足要容易得多。
所有人在第一个成年期所做的事情，不过是对生命创伤的反应。我们建立了一套基于创伤的行为，并以合理化的方式来实践我们受局限的认知
一部伟大的作品应该像一把斧子，可以劈开我们内心冰封的海洋
尽管与阴影的相遇可能令人痛苦，但它让我们与人性重新连接。它包含着原始的生命能量，如果有意识地加以处理，可以为我们带来改变和新生
人们最迫切的两个需求是养育和赋权，前者让人感觉生活以某种方式为我们提供帮助和服务，后者则让我们感觉可以实现自己的目标。
父母能够携带这些强大的力量并将其传递下去时，它们就会在孩子体内被激活。如果孩子在父母身上找不到这些力量，他们就会在替代者身上寻求
记忆的作用是维持甚至喂养饥饿的灵魂。正因如此，我们在中年时期面对的生活的广漠、旅途的孤独，可能部分地被某段生命得到支撑和维持的记忆所调和
如果没有资源支持，一个人很难踏上通往未知世界的漫长旅程。
命运并不等同于宿命。命运代表了一个人的潜能，代表了内在的可能性——可能实现也可能不会实现。命运邀请人们做选择。没有选择的命运无异于宿命。
有了更强的意识，就会有更大的机会去宽恕他人和自己，并且通过宽恕，从过去中解脱出来。
我们必须更加自觉地塑造个人神话，否则永远不会超越那些发生在自己身上的事情。
中年之路的体验，就像一觉醒来发现自己只身在一艘颠簸的船上，目之所及，不见港湾
一旦我们回应了灵魂旅程的召唤，相比被众人围绕却倍感孤独，我们比任何时候都更真实、更正直
因为所有人都生活在自己的时间、空间和个人经历的狭窄范围内。
为了过上更丰富的生活，我们必须了解自己成长中的局限。我们文化中隐含的假设，即通过物质主义、自恋或享乐主义可以获得幸福，显然已经破产。
那些信奉这种价值观的人并不幸福，也不完整
要找到自己的道路，但这条路上荆棘密布、困难重重。让我们回顾一下中年之路上的典型症状。
它们是无聊、反复更换工作或伴侣、药物滥用、自我毁灭的想法或行为、不忠、抑郁、焦虑和不断增长的强迫倾向。
这些症状的背后有两个基本事实。第一个是有一股巨大的力量由内向外涌现。它是如此迅猛，极具破坏性，承认它让人感到焦虑，压抑它让人感到抑郁
随着焦虑的增加而不断重复，但效果却大不如前。从长远来看，改变一个人的工作或关系并不能改变他的自我感觉。
当内在的压力越来越大，旧有的策略逐渐无法控制时，一场自我身份的危机就会爆发。除了社会角色和心理反射之外，我们并不知道自己是谁，也不知道怎么做才能减轻压力
痛苦会使人觉悟，而新的意识会带来新的生命
自性通过使自我精疲力尽的策略来寻求成长。
一个人曾经努力创造的自我结构，现在被证明微不足道、担惊受怕、毫无头绪。在中年时，自性迫使自我结构陷入危机，就是为了纠正航向。
若将你内在的东西活出来，它们必能拯救你。若不把你内在的东西活出来，它们必将毁灭你”
因为内在的东西很少被肯定，所以我们很难发现自己
外在的服从和内在的顺从都无法使人完整。
只有个体化的道路才是可行的选择
除非有意识地面对命运，否则我们就会被命运束缚住。我们必须把自身的本性与所获得的东西分开，把真实的自我与虚假的自我感分开。
“发生在我身上的事，并没有决定我是谁；我的选择才决定了我是谁
一个人对现实与父母的认同，后来是对父母情结和社会制度的权威的认同。只要仍然在根本上认同外部客观世界，我们就会与自己的主观现实相疏远
个体化的悖论在于，我们为亲密关系服务的最佳方式是充分发展自己，不需要依赖他人。
同样，我们为社会服务的最佳方式是成为个体，为任何群体的健康发展提供辩证的一面。
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