我们每个人就更应该具备灵活的处世方式和技能
聪明的脑袋再也不是刚需，但是有趣的灵魂依然万里挑一
李嘉诚说过这样的话：“读书并不直接帮助你的财富增加，但你机会更加多了，你创造机会才是最好的途径。
即使面对当下每一天的生活，你也需要提高口头战斗力：你的新客户需要在短时间内感到你可信，你的老客户需要你的情感维护，你的家庭需要经营
你的伴侣需要在你看似轻松的几句闲聊中就能帮他做出决定，你的孩子需要在你轻松的话语中感受到爱，而不是你知道自己心中有爱，口头却无力表达。
当然，语言表达能力有不同的形式和层次。
人的复杂性决定着人有很多面：一个外表极为热情和开放的人，内心一定有某一个角落也是不能对人言的，或者有着不为人知的痛苦；
一个极其安静、从容的人，也许某一刻正在拼命地压抑自己内心涌起的暗流。
好的赞美要真诚，并且发自内心
正确的赞美应该是就事论事地提到，这次对方的帮忙有多么及时。只要你把自己当时面临的艰难处境说得令人感同身受，对方就能知道这是你对他热心帮忙的赞美。
我们聊天的时候，要在乎对方看重的事情：对于老人来说，他们在乎健康；
对于男人来说，他们在乎事业的发展机遇；对于女人来说，聊到孩子几乎就根本停不下来
聊对方骄傲的事情。
当我们接触的人越来越多的时候，我们就会发现，人都有一种不太好的习惯，就是看轻别人的得失，而看重自己的输赢
如果我们能够克服内心的狭隘，多看重别人，让别人多聊点儿他们骄傲的事情，少聊点儿自己有多完美，你就可以靠这一点点和别人的不一样，让对方感受到你的好
当你聊到这样一个话题时，你就进入了对方熟悉的领域。
他自然就会兴奋起来，哪怕他的工作实际上做得很一般，他在你这个外行人面前，也是标准的内行。
他做得再一般，懂的也一定比你多得多，在对方兴奋的话题里找机会。
聊天的目的是为了更好地表达和交际。说话只是一种手段，交际才是目的。
对方聊得很兴奋的话题里，你要寻找下一次见面的机会
一个人对自己没有要求的时候，其实是给对方提出了很高的要求。他们总是以一种不成熟的态度要求别人能体谅自己的缺点，而自己不改进，这绝对不是对自己负责任的态度。
这样的态度只会带来他人与我们的疏离，因为人们不会真正在乎那些在语言上不尊重自己的人
在人际交往的过程中，恰到好处的说话技巧能够让对方对我们更加信任会说话意味着不会把压力转移给对方。
会说话才能让对方真正测量到你的实力。 会说话有时候意味着他能对自己的一切负责任
会说话的人就是会生活和懂生活的人
既能用话语为自己争取到更好的利益和更好的处境，又能在失意和低谷之时，用话语保护自己的权利，给自己和他人带来力量。
当你和一个人聊天时，对方接触到的其实是你一整套的反应系统。你的小动作也许你自己不注意，但对方却尽收眼底
当我们和对方谈话的时候，能够把握住对方的心理，毕竟每个人都希望和自己交谈的对象能够与自己处于同一频道上
求对方帮助的时候，让环境替你加分。
有趣的人之所以有趣，往往是从说第一句话时就很有趣、很特别。
当他们说第一句话“抓住”别人时，就能牢牢地吸引住别人的注意力，接下来会让人发现他们内在的更多吸引人的方面
我们在生活中想要多和一些有趣的朋友聊天，可以先尝试着把一些自己和别人之间的平常问答加进一些生活的趣味，让自己的情绪和回答，甚至是自己整个人都能更有趣地呈现出来。
说得无趣、说得别人不懂、说得太快了都不是问题，真正的问题往往在于我们还误以为自己说得非常好。
所以，在我和别人聊事情的时候，无论我觉得自己聊得有多好，我都习惯于自己聊完了之后，把话题抛给现场的另外一个人来进行补充，以避免让自己成为话题终结者，令大家都尴尬。
当别人不希望被问太多原因的时候，就一定不要追问原因，因为信息也是一种资源。你的步步紧逼会给他一种压力，他甚至会认为你利用他脆弱的时刻趁火打劫
当别人对你倾诉自己有多么惨的时候，很多人都有一种偏见，以为此时只有开启“比惨模式”才会让对方舒缓情绪。
无论一个人遇到多么棘手的事件、有着多糟糕的境遇，最终都要靠他自己去克服，先有自信，后有方法。
当对方的自信提高的时候，无论你推荐的方法是否管用，对方都会积极尝试，并且在方法无用的时候依然对你心怀感激，然后寻找其他的方法实现自己的目标。
高级说法的优势在于能够把负面情绪转化为正面的、积极的力量，既赞美对方，又没有批评领导，让所有人都能够进入一个良性的环境中。
说“对不起”的技术
生活中，我们常常需要对别人说“对不起”。
我们分三种情况介绍对不起应该怎么说：第一种是真正对别人造成困扰和不开心的时候；
第二种是在工作中的某些重要时刻，我们要判断是否需要说“对不起”；第三种是别人指责我们并没有达到他们期待我们达到的目标的时候。
人人都有自己的困难需要克服，我们有时候面对一些存在各种困难的人时，要克服自己过多的“热心”，或者说有的热心在本质上是一种“软弱”
当别人干涉你的生活时，不要轻易说对不起，这样会赋予别人介入你生活的权利
陈述事实，不编造故事。
去表达自己，不评价别人。
去讨论感受，不争论道理。
不自信的人感受到的是一种轻视，自负的人感到的是一种冒犯，冷静的人认为是一个常态，一个包容性强的人能够感受到对方的紧张和无奈。
我们要尽量拓宽自己的心胸，是因为我们对待自己和对待别人的标准有时候存在着天壤之别：
当我们自己迟到时，我们告诉自己，这只是一个偶然
当别人迟到时，我们有可能认为对方是个懒惰的人；
当我们自己的工作出现失误时，我们告诉自己，都是因为最近任务太多，才忙中出错，当别人出现同样的错误时，我们有可能认定对方是能力不足；
当我们去大把挥霍时间时，我们告诉自己，人生难免有一些放松的时刻，当别人享受这样的“放松”时，我们有可能觉得对方就是不求上进。
由此，我们可以看出，要改变语言，先要改变原则。要改变原则，先要改变思路。
陈述事实（不编故事）+表达自己（不评价对方）+关注对方感受（不争论对方）
要尽量把“我”放在句首，因为把“你”放在句首，在对方看来有可能是指责。
当对方认为你在指责自己的时候，他也不会顾全你的感受，反而会展开全面的自我防卫。那样谈话就真的进入了僵局，很难再靠三言两语挽救回来。
和内向的人如何聊天
和外向的人一起聊天，你可以放松，和内向的人一起聊天，你更要尊重他们的感受，并且给他们发言的机会
有些东西你必须要让别人知道
因为很多时候别人不知道你有你就会错失一些机会
但不能通过你自己的嘴
因为你可以富，但你不能炫富 你可以家里有关系，但你不能拿出来炫耀 你可以有实力，但你不能拿出来说
你自己说别人只会认为你在装逼，对你的评判标准自然而然就抬高了，即便你是真的有，别人也不愿意认同你
这也是我们为什么能看到那么多“有钱人”一旦欺负别人
即便你身价再高在别人眼里也是一文不值
那么问题来了，我不能说别人怎么知道？
其实这是一个很简单解决的问题，你要知道，当今信息的传递速度绝对超出你的想象力
你敢说别人的坏话，这个消息一定会以光的速度传递到别人的耳朵里，反之，我们一样可以利用这个一个特性
真正的高级，是让别人心甘情愿替你说出你想说的话 内向的人就是这样，也许他们思虑
事情的想法很周全，也许他们对很多事情也有自己的独特优势，但是你不关注他们的感受，他们就不会主动去提。
尤其在公开场合，我们会发现，总有几个积极发言的人，但这几个人的能量和观点有时候不足以涵盖你要知道的事情，所以开会的时候，在场只要有沉默的人，一定要适时地把话题引过去
内向的人和外向的人有本质上的不同，外向的人提出一个问题，他会自动推进这个话题。
还是以上面这个话题为例，外向的人可能就会自动接上话题，表达自己的计划：“噢，你活动还是挺丰富呀，我这个周末想去找个度假村放松一下，你有没有什么好的地方可以推荐？”
对于初次见面聊天的人而言，恭维别人没有的东西是一种讽刺，恭维别人拥有的东西是一种常态，恭维别人已有的东西可能带来的烦恼是一种深入的洞察，容易引起共鸣，并能推进聊天。
自暴其短才是真诚之道
一个人真诚很重要，但是说话显得真诚又能恰到好处，也非常重要。
在该说话的时候浓墨重彩，在该少说的时候轻描淡写，这会让一个人和他的作品都有了独特的风采。
该轻描淡写的时候就不要太啰唆，该说的时候就要浓墨重彩地说。
当对方发出赞叹之声的时候，更要低调，少聊自己付出的艰辛和努力，多用成果展示自己，这样别人更会觉得你实力！
生活中，我们常常会欣赏很多人，但是一味地增进自己和对方的关系，有时候会换来对方的抗拒。
不过，如果我们能够在恰当的时候把内心的友好展示出来，增加和对方接触的机会，我们的聊天就有了更好的效果
人和人之间的关系，第一步一定是引起好感，而后才能达成自己的目的。如果好感还没有建立，就只想着达到自己的目的，就是本末倒置。
在生活中，我们每个人都有自己的优势，只是需要提炼和运用
自我加分的难点在于自然，对于销售人士来说，更是如此。你不能过分夸耀自己，也不能生硬地让对方听自己吹牛。
那就是从对方过渡到自己，从无意中流露出有用的信息，借助权威人士增加自己的权威感。
不敢否定对方，不能说出不同的观点。这种状态其实比“内向型人格”都危险，它能从根本上伤害一个人的社会心理。
我们要想办法如实地反映自己，又不开罪对方
在生活中，讨论的态度至关重要。首先练习把说话的速度放慢，这样有助于进入情境
让你的话与人自然连接
人与人之间的距离很奇妙，有的人永远也不能和别人的关系更近一步，有的人却能在偶然中短短几句话就能够和他人发生强烈的关联。
那么，这其中的关键点是什么？我认为最关键的是，你与对方的谈话是否有着很强的目的性。
当对方感受到你的目的性时，无论你的话说得多漂亮、多好听，对方都会心生排斥。
反之，如果你能够用语言和对方建立起一种自然的、无功利性的连接的时候，哪怕只有短短几句话，对方也会感觉非常温暖
当我们存在着一种“弱功利”时，要考虑对方的感受
我们面对的对象是谁，我们和对方是什么样的关系，我们说完话之后的效果会怎样。
第一句话应该关心的是对方的需求，或者通过寒暄给对方带来情绪价值，而不是直接用索取的态度要求对方。
深刻地理解了人与人之间关系的本质。当你让对方能够获得利益的时候，对方会愿意给你时间。
第三种说法就是既表达了日常中对对方的关注，又恰当地给对方提供了利益，消除了对方的抵抗，提高了自己邀约成功的可能性。
当你邀约对方的时候，对方由于个人的涵养，他不会直接说“你说的话太无趣了，我实在不想听”，或者说“你给我发的商业计划书又空洞又无趣，我一点儿想参与的感觉都没有”
多角度衡量你的要求为对方带来的好处有哪些，思考对方的处境，分析对方现在的迫切需求是什么。
多角度衡量你的要求为对方带来的好处有哪些，思考对方的处境，分析对方现在的迫切需求是什么。
别人的话语到底是什么意思，要看自己怎么解读；别人的情绪是否隐含敌意，要看我们自己愿意把事情演变到什么程度。
在聊天这件事上，让对方愉快就是让自己愉快。
生活中我们要懂得讲究平衡之道。人是有自我尊重的需求的，当一个人一味地付出而得不到回报的时候，必然会心生怨念
当你只聊对方感兴趣，而自己毫无求知欲的话题时，你的内心是委屈的，内心也会有一种要求补偿的心理。
如果对方积极响应、符合你的心理期待尚可相安无事，但如果你硬是聊了很多自己以为对方应该很感兴趣的话题，对方反应却很冷淡，貌似在听你说话，其实完全不走心、不领情、不回应，就一定会招致你们两人之间的冷暴力，或者加剧你们两个人之间的疏离感。
你思考到对方的痛点是什么的时候，你的聊天话题不必刻意投其所好，也能给他提供他最在乎的信息
真正的制怒之道
人际关系出现矛盾的时候，好的聊天就是解开心结的钥匙。只不过，我们要先学会处理对方的情绪。很多时候，不是道理不通，而是感觉不对
对方情绪的最大问题是他无法从感性的愤怒过渡到理性的思考，而倾听的人要做的第一步就是让自己从理性的思考过渡到感性的理解。
有时候，你会发现，当有人冲你咆哮的时候，你向对方说：“你能不能好好说话？”“我不接受你这样的态度对我。
”这样的话是毫无力量的。如同老虎已经冲你跑来了，你非但不躲，还站在原地说：“你不可以过来
解决情绪的最大问题，是我们不能有效地处理对方的情绪，那些苍白的语言“你别生气”“你好好说”“我觉得你现在根本不理性”解决不了任何问题。
当对方开始和你讨论细节，在你的追问下回忆过程的时候，他不会把你当作情绪的垃圾桶，而是在形式上和你成为统一战线的盟友，似乎你们正在一起为一个棘手的问题想办法。
这样的氛围出现的时候，相信我，没有什么问题是难以克服的
推荐给大家一个高情商的聊天方法：
当对方说：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”
你可以先和对方站到统一战线，然后再根据关系，重新组织一下语言。例如，你可以说：
“我也不是一个好脾气的人，只是我对你没脾气。”
倾听技巧是你的底气
情商高的人不但会说话，还会听话。他们能从别人的话语中听到一些他人心底的声音，这给了他们一种底气，让他们在人际关系里不恐惧、不保守。
让你去和一些自己不熟悉、不了解的人交谈，或者你自己能够有意识地去和陌生领域的人聊天，你就会发现很多思想和价值观上的冲击给自己带来的惊喜
在和别人交流的时候，每个人都很关心自己，这是人的本性。
人们都爱讲自己的故事。既然人人都是这样，那么大部分的人就容易独自滔滔不绝，完全不顾对方的感受。
如果你想要成为一个受欢迎的人，那么就要学会倾听，要鼓励别人多谈自己
当别人要告诉你一些东西的时候，要认真地倾听。这样，他会认为你是一个很特别的人。
第一是做好准备工作。
当我们倾听对方说话的时候，要拿出倾听的态度。我们想一想，当自己听到一个重要的人讲话时，我们会怎么做？
我们一定会手机关机，视线集中。在物理距离上会争取离对方更近，试图拉近和对方的心理距离。
当对方说话的时候，我们会看对方的脸，必要的时候还会做好笔记。
当自己听不懂对方说的话时，我们也会表示出极大的耐心，争取用自己的想法去理解，大脑高速运转，而不是直接让自己“身还在，心已远”。
甚至在对方说的话并不吸引人的情况下，你也可以保持专注的状态去听。
要知道，好的倾听态度能让你听到有价值的信息。
我们在听别人说话时，要听对方说话的细节，并在细节中去体会对方的目的。
人与人之间的关系，很多时候都在玩一种“情绪游戏”。
你用什么语言，就制造什么样的情绪游戏。你制造了什么样的情绪游戏，就走向什么样的人生
使用初级说法的人，聊天的时候带着一种评判别人的优越感。这种回应的方式既不懂得体谅对方，又粗暴地辜负了对方的信任。
升级说法的好处是能够在负面信息来的时候，不卖弄、不幸灾乐祸，在简短的回应中暗含着一种关心
使用高级说法的人是一个情商高手，他在理解中提出疑问，比问“怎么了”更加懂得体谅对方，并未给对方“找补”，在不动声色中掌控了聊天的局面。
当我们想问对方一些“冒犯”的问题时，也要学会使用这样的方式，在理解和体谅中提出自己的问题。
每个人都要面临生活中的痛苦，有没有某个时刻，你倍感孤独，你又是靠什么力量走出人生的这个低谷的呢？
我们要想有这样的聊天氛围，就要在聊天之前，先把对方变成一个和自己有着朋友式感觉的人。
我们通过三种策略，可以接近对方，并和对方在聊天中聊出朋友式的感觉。
第一，降低对方的风险，提高对方的安全感。
第二，注意时机，不该提要求的时候永远别提。
永远不要在对方和自己交情不到的时候去套话、问路，因为这样非但得不到答案，还会让对方起防备之心。
一旦失去信任，就没有第二次机会了
第三，制造情绪起伏，走与众不同的粉丝路线
很多人在表达善意和友好的时候，会在第一次见面时就把所有的力量都用上。
其实大可不必，要善于制造情绪起伏，走与众不同的粉丝路线，才能让你在乎的人对你有同样的在乎
通过这件事我发现，两个人相遇之初，无论互相表示多么欣赏对方，大家都把这种聊天当作一种客气和恭维。
但是，如果两个人彼此有一定的了解之后，你在不经意间表现出早已对对方的欣赏，对方就会认为这是出自于真心，而非功利
说大话并不是问题，问题是说大话的人是不是在为他的大话努力
有些事情，不能光想不做。自己给自己定的目标，一定要朝着那个方向去努力，而不是光是嘴上说说而已。
人们常说的“说到不如做到”，我认为某些重要的时刻，我们应该学会“先说到，再做到”
这和我们现在的时代是有关系的，现在是一个快节奏的时代，人们不会给你太多的时间去默默观察你、了解你。
这时候，表达能力就成为你最有利的武器，与其看到别人纵横捭阖，不如自己也学会在适当的时候“用你的大话，给你谋一个大局”
在生活中这种方法很实用，比如，当我们求一个人帮忙的时候，我们说： 除了你，我不知道谁配来做这件事！”
就是给对方制造一种他很重要的感觉，令对方在心理上得到巨大的满足，从而帮助我们完成我们想要完成的事情
在树立自己的企业目标和个人目标时要敢于放大
无论是创业，还是规划个人的工作前景，都要敢于做一个大的目标 你说的什么不重要，重要的是要多次重复，直到大家产生熟悉感，慢慢再过渡到信任。
很多人面对竞争对手的时候，难免会产生抵触的情绪。有时候，还会直接批评和打压对手。
殊不知口头上的打压并不能给对方带来真正的震慑。反之，如果你懂得“说大话”，也许你的竞争对手都会变成你的合作伙伴。
比如，当有人问起你怎么看待你的竞争对手时，不论你怎么说都很难讨巧：如果你发动攻击，任何人都会感觉你气量狭小；
如果你赞美对手，不但违背自己的内心，还容易得到伪君子的名声。
但是，你可以这样聊：“我们的竞争对手从来不是好的同类产品的开发商，因为我们的初衷都是为顾客服务，我们的竞争对手是那些不负责任的坏产品的研发者。
他们误导了我们最珍惜的消费者，给消费者造成的伤害和导致的信任危机是我们不能容忍的。
双方只要爱称对方一声“亲”，就能缓解两个人之间的矛盾，让双方感觉到一种合作的关系。
我们的确不能选择自己将遇到什么样的人，包括遇到什么类型的父母、什么类型的领导、什么类型的伴侣、什么类型的同事、什么类型的朋友……
我们可以决定的是，我们可以说什么，以及能让自己坚持做一个什么样的人
无论多么来势汹汹的语言攻势，都可以先试图往好的一方面引导。
要知道，当面对那些存在，也可能不存在敌意的人来说，你的谦和是一种智慧，而非一种胆怯。
别人对你的方式粗暴，当你用同样粗暴的方式回敬对方，你就与他一起成了缺乏智慧的人，这会让你的形象和心态都减分。
反之，在这个过程中，你要尽量给对方留面子。能有礼有节地回应，那你不但可以引导舆论，还可以改变对方。毕竟，面子是人的第二心脏。
有人说，只要有人质疑你，你就质疑对方的动机，这样就可以让对方无所遁形。
在我看来，这样的确不失为一种有力的回击，但这么做的缺点是，把本可以化解的矛盾集中在当下的人身上。当你不给别人退路的时候，你自己也就没了退路。
谈笑自如才能说动人心
一个情商高的人在说服别人的时候，自然懂得把对方的感受放在第一位，会把自己提前准备好的套路、道理、利益先放在一边。
很多人平时看起来人又聪明，智商又高，但是有时会无法说服别人，其原因就是往往不懂得克制，让自己的利益压倒性地战胜了自己的头脑。
第一种思路就是他的情绪压倒了理智，克制自己内心真正的需求，刺激别人的欲望。
谈笑自如是说服人的前提，根源就在于，当一个人谈笑自如的时候，别人就会认为他要说服自己的事，对对方来说并不是最重要的，也不是和对方利益最相关的事情。
当一个人脑海中总想着自己的业绩、提成，急于达到目标的时候，再聪明的人也有可能利令智昏。
在说服别人的时候，我们要对自己进行有效的训练，要不动声色，要谈笑自如，要有意识地提醒自己和对方聊天时所要关注的事项和自己所要进行的步骤。
换个角度进入和顺语境
如果我们足够留心，就会发现，越是有能力的人，说话的时候心态越开放、语气越平缓，因为他们的能力已经能够从更多的角度看待一件事情，所以他们的情绪起伏就不会很大
越是职位和级别高的人，越是有社会经验。
他们就更加懂得，无论遇到什么困难和问题，事情都总有解决的方法，所以没必要剑拔弩张，也没有必要非得争个对错。
他们日常的语言像日常的为人处世一样，能给人带来一种“和顺”之感
每个人都有表现欲，无论是展示自己的成就或观点。但有一定社会阅历的人不会轻易的展示，因为这会让人觉得是在炫耀。
但是当有人提及自己熟悉的领域自己感到骄傲自豪的事情并邀请分享时，那么一定是很开心的畅所欲言。
这也是一次好的聊天中所要掌握的小技巧
每一个人做好一件事情都不是轻而易举的，如果聊天的时候，人们善于发现这个难点，那么就很容易和对方交心。
首先，肯定对方的事情的难度侧面肯定了对方的能力。
其次，怎么把这件事情做这么好的让话题转移到对方擅长的领域，使对方有话说。总体来说，这是一个让对方心生好感的提问。
让行为给话语带来攻势
聊天有时候会让我们在和对方聊天的过程中识人识己
真正让话语感动人心的不仅仅是礼貌、得体的谈吐，还考验你往其中注入的情感是否真挚
貌似别人来征服他，他享受的却是用人格魅力征服别人，毕竟他的学识、见解和视野都是超群的，也会让人真正地想和他做朋友。
两个人之间无论聊什么，你所聊的话和你的行为细节都应该是一致的。否则，只会让明眼人一眼就看出你的“不走心”。
我们也能从与他人相处的细节来看清自己究竟是如何判断两个人之间的关系的：我们把对方当作一个人，还是当作一个实现自己目标的工具；
我们把对方看得很重要，还是觉得对方是一个很重要的“猎物”。
我曾听说过，一个木讷的人，会因为他内心的看法，让一句朴实的话，有了雷霆之势
当你用数据说服别人，别人也许会听你的，但他会感受到你的无趣；
当你用故事说服别人，别人改变决定后还会感受到你的温暖
每个人都有故事，但是找到能和别人情感共鸣的故事，然后大大方方地讲出来是需要技术和勇气的。
在讲故事的时候，不能添油加醋，也不能画蛇添足，原原本本、实实在在地说出重点即可。
如果讲自己的故事，可以添加感情色彩；
如果讲别人的故事，可以在议论中对听故事的人加以引导
时间是征服的密码
聊天可以是一种随性、随心的闲聊，也可以把商业目的包含其中。
当聊天成为一种商业手段的时候，只要你最终要实现的商业目的是合情、合理、合法的，你就完全可以把聊天变成一种策略。
把业务关系转化为私人关系是需要时间的：一种方法是靠长时间的软磨硬泡，这在一定程度上有可能起到作用；
另一种方法是在短时间内，靠有策略地说话实现高效率的说服
好问题有时候胜于千言万语，尤其当我们需要更了解别人的想法时，好的问题会帮对方和我们自己梳理混乱的表象，理出一个人真实的想法。
高考这道分水岭已经提醒自己，自己并不是一个擅长考试的人，却非要在自己不擅长的方面努力？
及时止损，生活中的每个阶段都应该是对自己的一次投资，可我们往往执着于沉没成本，用虚相的行为去肯定自己是努力的，去躲避下个阶段的责任。
恐惧工作，因为自己觉得如果学习都学不好，自己再踏入社会，肯定更是寸步难行。
这种焦虑的状态已经持续很多年了，他总是整晚整晚地失眠……他问了我一个问题：“我是不是天生就是个笨蛋，什么都做不好
每个人都有自己的优势，盲目地把别人的轨迹当成自己要走的路注定会失败
要脚踏实地去工作，在工作中不断解决问题、不断提升自己，从而不断地提高家人的生活水平。要想让家人扬眉吐气，先从别把家人的血汗钱继续浪费在房租上开始
年轻人总想靠自己证明些什么，所以心里一较劲，脚下就走错。
在这样的情况下，聊天是为了帮助和说服，但是一味地安抚已经无法解决问题了，只有提问、追问，敢于给对方施加压力，才能真正地帮助对方。 语言中的权利平衡
要学会在语言上为自己争取权利，这并不是要一个人去咄咄逼人地与人沟通和谈话，而是我们要明白我们和别人之间必须求得一个心理上的平衡。这样不但是对自己负责任，也是对对方负责任。
生活中就应当如此：当我们提要求的时候，要让对方能够愉快地接受；当对方给我们提要求的时候，我们也要适当地索取情绪上的回报
巧妙的拒绝赢得尊重
有底线的人才能真正赢得别人的尊重，只是我们需要把握“为什么要说‘不’”“什么时候说‘不’”“怎么说‘不’”的技巧。
做好事没有错，但一味做“滥好人”就一定是错了。我们有这样一句话，叫“升米养恩，斗米养仇”。
讲的是两家人是邻居，平时关系还不错，其中一家人比另一家人富裕一些。有一年，穷的那家人收成不好，邻居就借给了他们一升米，救了急。穷的一家非常感激邻居，认为他们是救命的恩人。
熬过最艰苦的那段日子后，接受帮助的那家的男主人就来感谢自己的邻居。邻居非常慷慨地说：“这样吧，我这里的粮食还有很多，你就再拿去一斗吧。”
拿着一斗米回家后，这个人心里不是滋味了，觉得对方有那么多粮食，自己却如此贫困，而对方帮助自己的实在太少了，觉得对方还是坏得很。本来关系不错的两家人，从此就成了仇人。
这就是滥好人的故事。同样，泛滥的示好和过早的示好都是降低自己信誉度的行为。
当你刚认识一个人的时候，你可以笑，但是要让自己的笑容来得晚一点儿，在打完招呼后再露出友善的、淡淡的微笑，而不是总是以八颗牙齿的笑示好别人，这样反而会让对方认为你有求于他
做好事也是如此。要综合分析，看对象、看场合、看自己的能力是否能 到，否则就是对双方的不负责任。工作中，常常会有一些人总是抱怨领导给自己安排了一个繁重的工作任务。
这件事情如果你判断是一件没有价值的事情，那么你提前拒绝和没有拒绝是会产生截然不同的后果的：
即使最后事情搞砸了，前者你是功臣，老板会在心里默默地认为你是一个有判断力的人，还会对你产生一定的补偿心理；
后者的话，老板有可能判断不是因为事情本来有问题，而是执行的人也就是你没有把工作做好
和领导说“不”，与拒绝普通同事有一些区别。
对普通同事说“不”，你要学会的是，表达你的能力有限和你的为难，用你为难的表情。
例如，把视线调整到一个非直接注视对方双眼的状态来表达你内心的犹豫，再配合上你的不忍拒绝但不得不拒绝的表情，让对方感受到你的爱莫能助，对方自然就会知难而退了
但是，对领导的拒绝恰恰相反，你表现出委屈的样子会让领导失去对你的信任。正确的方法是，表示自信，刺激领导重新思考。
强弱并用的双线谈判
谈判是一场心理战，高情商的人懂得利用强和弱两种方式来服务自己的目标。比如，当我们谈判的时候，给对方直接的利益是强驱动，与对方保持友好的合作状态是弱驱动
和对方站到一起俘获认同
当我们想说服一个人的时候，常常有两种方式：
第一种是纠正对方，苦口婆心地劝说对方改变；
第二种方式是顺应对方，让对方没有感觉他是在帮我们。
第一种方式容易引起对方极大的抗拒，
第二种方式则会说服对方而不让对方感觉自己被说服。
东周欲为稻，西周不下水，东周患之。苏子谓东周君曰：“臣请使西周下水,可乎?”乃往见西周之君曰：“君之谋过矣!今不下水，所以富东周也。今其民皆种麦，无他种矣。
君若欲害之，不若一为下水，以病其所种。下水，东周必复种稻；种稻而复夺之。若是，则东周之民可令一仰西周，而受命于君矣。”西周君曰：“善。”遂下水，苏子亦得两国之金也。
在《战国策》里有这样的一个故事：
东周想种水稻，西周不放水，东周为此而忧虑。苏子就对东周君说：“请让我去西周说服放水，可以吗？”
于是，苏子去拜见西周君，说：“您的主意打错了！您现在不给水，他们就放弃种水稻，而改种不大需要水的麦子，东周一样会有充足的粮食收入。”
西周君便问：“那放水的好处是什么？”
苏子说：“您现在放水，等到他们种上水稻以后再停水，才能起到控制局面的作用。如果大王您真的想要打垮东周，不如现在就放水。”
西周君果然说“好”，于是就放水了。
苏子得到了两国的赏金
如果不是从对对方更有益的角度出发，很难想象这个局面要怎么打开。在生活中，我们常常因为放弃了从对方的角度思考，从而展开说服策略，以致说服失败。
1、生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。 2、说出令对方感兴趣的话。 3、聊天的时候重复对方的话，表示自己在倾听。
沟通之前，每个人都应该先放下自己的成见；
其次，不沟通才会导致进一步对立，必须马上沟通，对自己和对方的关系负起责任来；
最后，沟通的时候，要从对方有利的一面出发，哪怕对方明知道你这么说还是存在一些你自己的私心的，你依然先从对他有利的一面开始聊。
我们克服困难、说服别人的时候同样如此，有的事情我们一个人可以单枪匹马搞定，但有的时候，我们需要请别人帮忙。
一些企业会特别愿意倾听离职的员工发表意见，而对在职员工的某些抗议的声音充耳不闻
让我们在聊不到出路的时候，一定要记住，要完成一件个人之力所不能及之事，须善于借用外界的、他人的、团队的力量，才能达到目的
这本高情商聊天对话,书很薄,但是却深入人心,有些技巧,需要平日生活当中,加以运用和实践的
生活中,有些冲突,通过语言是可以避免和解决的,好的聊天对话使人愉悦,共赢
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